Посмеемся)
- Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Посмеемся)
http://www.lenta.ru/photo/2011/09/12/memorialwall/
Вчера открыли мемориал жертвам 11 сентября. Был сразу озадачен сходством мемориала с моим аватаром. Вы не находите? Украли идею у меня, глобалисты. И не подкопаешься теперь, вовремя надо было патентовать ...
Re: Посмеемся)
карма. а я на этом месте в апреле был. надо фотки выложить
Re: Посмеемся)
В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника.
-
- Постоянный писатель
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 24 май 2010, 16:04
Re: Посмеемся)
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Рубили деревья между домами. По закону жанра, дерево падает на витую пару, натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева, с пятого этажа с криком: "Куда?!" - вылетает ноут...
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать
Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе
Рубили деревья между домами. По закону жанра, дерево падает на витую пару, натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева, с пятого этажа с криком: "Куда?!" - вылетает ноут...
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать
Пьяный сисадмин просил захоронить его на кладбище ноутбуков, где-то в пригороде Йокогамы.
Я подумал, них#я запросы у людей!
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
-
- Постоянный писатель
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 24 май 2010, 16:04
Re: Посмеемся)
Шерлок Холмс с Ватсоном заночевали в лесу в палатке.Посреди ночи Холмс будет Ватсона.Холмс :'Ватсон,что Вам говорят эти звезды на небе?'
-'Ничего,а Вам?'
-'О том,что у нас палатку с..здили'
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
В конкурсе ""Мисс Бюст"" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Обходя грабли, ты теряеш драгоценный опыт!!!
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали!
Девушка стоит на коленях и молится:
"Святая дева Мария, зачавшая без греха,помоги мне согрешить без зачатия."
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то чтобы женщина была сверху а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...
Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это
сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему
ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.
-'Ничего,а Вам?'
-'О том,что у нас палатку с..здили'
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило,
половым путем.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
В конкурсе ""Мисс Бюст"" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Обходя грабли, ты теряеш драгоценный опыт!!!
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.
Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали!
Девушка стоит на коленях и молится:
"Святая дева Мария, зачавшая без греха,помоги мне согрешить без зачатия."
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то чтобы женщина была сверху а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...
Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это
сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему
ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.
Re: Посмеемся)
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
Женщина звонит любовнику:
- Дорогой, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Милая, извини, я сейчас женат...
- Алло, Маша? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
«Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука…»
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
Женщина звонит любовнику:
- Дорогой, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Милая, извини, я сейчас женат...
- Алло, Маша? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!
«Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: «Пей со мною, паршивая сука…»
Re: Посмеемся)
Конструкция башен-близнецов Всемирного торгового центра
Всемирный торговый центр - так назывался комплекс зданий, спроектированных Минору Ямасаки, американским архитектором японского происхождения, и официально открытый 4 апреля 1973 года в Нью-Йорке. Архитектурной доминантой комплекса были две башни-близнецы, каждая по 110 этажей - Северная (высотой 417 м, а с учетом установленной на крыше антенны - 526,3 м) и Южная (высотой 415 м).
© РИА Новости, Инфографика
Некоторое время после окончания строительства башни были высочайшими небоскребами в мире. 11 сентября 2001 года комплекс ВТЦ был разрушен в результате террористических атак.
Всемирный торговый центр - так назывался комплекс зданий, спроектированных Минору Ямасаки, американским архитектором японского происхождения, и официально открытый 4 апреля 1973 года в Нью-Йорке. Архитектурной доминантой комплекса были две башни-близнецы, каждая по 110 этажей - Северная (высотой 417 м, а с учетом установленной на крыше антенны - 526,3 м) и Южная (высотой 415 м).
© РИА Новости, Инфографика
Некоторое время после окончания строительства башни были высочайшими небоскребами в мире. 11 сентября 2001 года комплекс ВТЦ был разрушен в результате террористических атак.
- Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Посмеемся)
И над чем тут смеяться ?
Re: Посмеемся)
Голос из амбразуры писал(а):И над чем тут смеяться ?
это у тебя надо спросить. ты же начал в этой теме писать "Вчера открыли мемориал жертвам 11 сентября." (см. выше)
- Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Посмеемся)
А ну теперь понятно. Я тогда нашел забавным, что памятник похож как две капли воды на мой аватар, который я подцепил когда-то в яндексе в разделе картинки.
Re: Посмеемся)
ладно, проехали
Re: Посмеемся)
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
-
- Постоянный писатель
- Сообщения: 166
- Зарегистрирован: 24 май 2010, 16:04
Re: Посмеемся)
Стільки назбирав на чорний день, що чекав його з нетерпінням
-
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Посмеемся)
Вторую часть фразы желательно перевести на русский ... Непонятно.
Re: Посмеемся)
так переведи, никто ж не против. Более того, посетители, незнакомые с украинской мовой, тебе спасибо скажут.
-
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Посмеемся)
Стільки назбирав на чорний день, що чекав його з нетерпінням
Столько насобирал на черный день, что жду-не-дождусь его прихода !
Re: Посмеемся)
Любитель чая писал(а):Стільки назбирав на чорний день, що чекав його з нетерпіннямСтолько насобирал на черный день, что жду-не-дождусь его прихода !
Молодчина! Сразу видно, наш человек, славянин.