Посмеемся)

[Grif]

[Grif]

[Krug]

Встречаются два друга. Один веселый, другой грустный.
Грустный: "Ты что такой веселый?"
Веселый: "Представляешь, слона купил. Настоящий африканский, уши во-о-о какие, бивни огромные, хобот. Дела сразу поперли в гору. Купил себе квартиру, новую тачку, жена вернулась ко мне, дети рады."

-Слушай, продай слона.
-Да нет, ты что.
-Слушай, ну продай.
-Да ни за какие деньги.
-Ну продай слона, как друга тебя прошу.
-Ну уступлю, только как другу, только как другу.

Через месяц опять встретились. Один такой же веселый, другой грустный.

-Ты что такой грустный?
-Да привел я слона, а он все газоны истоптал, теперь от дворника бегаю. Соседу на машину сел, всю измял. Жена в соседнюю комнату от меня ушла. Дети боятся на улицу выйти...

-Ну-у-у, милый, ты с таким настроением слона не продашь...

я слышал концовку в другом варианте
- Э, не говори так плохо про слона!
- Почему?
- НЕ ПРОДАШЬ

[Dolph]

Смешные опечатки в газетах

http://prikol.yoops.ru/2012/02/27/smesh ... zetah.html

[Grif]

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

[Vurdalak]

[Jason]

В Тульской области «Майбах» врезался в дерево. Тульская область с места происшествия скрылась.



Жена — мужу:

— Ты ничего не хочешь мне сказать?

— Я тебя та-а-ак люблю! Мы будем жить вместе долго и счастливо!

— Больше ничего?

— Любимая, поставь пистолет на предохранитель...



Сын кричит отцу с кухни:

— Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.



Блондинка в растерянности звонит подруге:

— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?



Женские советы. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте сменить пароль wi-fi.

[Голос из амбразуры]

- Пьете? - Пью, доктоp. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои...

[Jason]

Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

[radikal]

В Норвегии водитель, пытаясь избежать столкновения с вышедшим на дорогу лосем, сбил стоявшего на обочине медведя...

...медведь, пролетев несколько метров, упал на корову. лось, видя все это, от страха наложил в небольшую кучку и цокая копытами ускакал в лес. а потом пришел местный лесник по имени Николя и дал всем ...дал в общем.

[Jason]

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!


Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130317;20.html

[Голос из амбразуры]

Три возраста в жизни женщины:

Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

[Dolph]

Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.

[Царь]

С Литтлвана.

воттакоеимя:
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину

[Голос из амбразуры]

Как-то раз положил Василий Петрович на кипре милион чесно заработанных евро под 1% годовых, ждал 10 лет и только хотел снять прибыль, как вдруг налог 10%. И рад был Василий, что не 15% налог был а всего лишь 10% ! Так как виноват Вася был в кризисе мировом, довел кипр до банкротства и понес ответственность. =)

[Cynic Scoffer]

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

[up in smoke]

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.