Парадоксы экономики

[nolan]

Студенчество - это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности
еще как у ребенка

[nolan]

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов

[nolan]

Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

[Поцупили]

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[Поцупили]

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб

[Поцупили]

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям

[Поцупили]

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже

[nolan]

Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет

[nolan]

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

[Любитель чая]

[Vurdalak]

Вся Москва в миг стала акционерами. Дольщиками без страха и упрека. Фуфельными олигархами. Все на показ, внутри - ноль.

Типичная сцена: В ресторане происходит деловая встреча директора сего заведения и менеджера по продажам кофе. Оба без галстука, если лето, то в джинсах и турецком Tod"s на ногах (Если девушка, то еще и с левой сумкой Louis Vuitton). Полчаса идет демонстрация предметов, делающих смысл жизни современного КоСого:

- Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал (Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)

Причем оба понимают, истинное происхождение предметов на собеседнике, но, все равно делают друг другу комплименты, где-то, в глубине души допуская мысль о том, что все это настоящее (где ж он, ... такая, денег то спиздил, на родной?) После всего этого "лохфейкпарада" начинаются базары о природе и погоде и ярмарка тщеславия заканчивается. О бизнесе, заметим, речи не было.

Менеджер садится на ворованную А-6, с перебитыми номерами, и едет домой, в съемную однокомнатную квартиру в Марьино. Директор отодвигает штору у окна, дабы посмотреть в пятнадцатый раз убедиться, что его поставщик не сменил машину, затем удовлетворенно хмыкает и садится в такую же машину, с помятой дверью (вчера помяли на парковке) - два года назад, как вчера, и едет домой, в такую же квартиру, но в Химки.

Через два часа, в разных концах города, практически синхронно открываются две пачки пельменей "Дарья", этой скромной трапезы "олигархов по амбициям". Оба наших героя синхронно думают про Олега Тинькова, владельца этой торговой марки. Синхронно произносят: Ну ничего, мне всего 28 (29, 30, 35 - нужное подчеркнуть). Еще один день удался. Рисанулись.

Завтра, снова в машину и в город. Калейдоскоп одинаковых картинок." (с) Сергей Минаев 2004

[Любитель чая]

Political Science For Dummies

AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead.. You spin an announcement to the analysts stating you have down sized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good..

JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION ( поеду я в Италию))))))
You have two cows but you don't know where they are.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka..
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION
You have all the cows in Afghanistan , which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US governmen t to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.

IRAQI CORPORATION
You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.

POLISH CORPORATION
You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

BELGIAN CORPORATION
You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.

FLORIDA CORPORATION
You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.

CALIFORNIA CORPORATION
You have millions of cows..
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegal.
Arnold likes the ones with the big udders..

[Мистер Паркер]

Мавроди завел новый блог вместо закрытого "дорогими властями"

Мавроди сообщил, что его блог был закрыт "без всяких судов и прочих благоглупостей". "Никем я уведомлен, естественно, не был", - добавил предприниматель.

Основатель "МММ-2011" сказал, что был готов к подобному повороту событий и "времени зря не терял". "Серверы частные, никто их закрыть не сможет. По крайней мере, все сразу. Остановить систему уже невозможно. Ни одно правительство мира не в силах этого сделать, потому что момент упущен. Апокалипсис неотвратим"


Источник: http://www.lenta.ru/news/2011/04/22/mavrodi/

[Хищный Котейка]

Культура

Что культура даёт? Ну, понятно, что одному отдельно взятому человеку культура даёт возможность обзавестись шляпой и очками, а когда фетровая шляпа выйдет из моды, то парочкой золотых перстней, но что она даёт государству? Какой государству в ней прок? Зачем она ему? Не было у бабы заботы, купила баба культуру, так, что ли?

Фильм "Аватар" вы конечно видели, не так ли? Фильм асвальтовым катком проехался по головам подростков и взрослых всего мира. Во сколько обошлась постановка "Аватара" не знает никто. По слухам эта цифра составляет около 500 млн. долларов. Полмиллиарда! Одна только эта цифра говорит о том, что вкладывалось государство. Вложиться государство вложилось, но что оно получило взамен? Фильм дал сборы в два миллиарда семьсот восемьдесят два миллиона долларов. Из этих почти трёх миллиардов более двух миллиардов дал прокат фильма за границей. Много это или мало?

Чтобы было нагляднее, приведу такой пример. США в этом, 2011 году, спустят на воду две новейшие ударные атомные подводные лодки класса "Вирджиния" (на фото). Одна такая лодка стоит 1.8 миллиарда долларов. Применительно к культуре можно сказать так: американцы показали миру движущиеся тени на стене, а благодарный мир скинулся и за полученное удовольствие подарил Америке атомную подводную лодку.

Культурно? Конечно. Попробуйте сказать, что некультурно. Между прочим, Джеймс Камерон, поставивший "Аватара", за прокат не всех своих фильмов ("Терминатора", "Чужих", "Бездны", "Правдивой лжи", "Титаника") принёс государству почти 6 млрд. долларов. Это один Камерон. Это сколько ж он государству подводных лодок подарил? Хорошее дело выходит, а? Культурка-то?

Остались ли в стороне от культурного процесса дорогие россияне? Да нет, конечно. И они приобщились культуре, и они "Аватар" посмотрели, а как же! В РФ фильм собрал 100 млн. долларов. Многие после этого поспешили гордо написать "в блогах", что фильм им не понравился. Ну, не понравился и не понравился. "Аватару" это всё равно. "Нравится не нравится, плати моя красавица." Красавица мелочиться не стала и заплатила 100 миллионов. Что это значит? Это значит, что к подаренной с миру по нитке одетому американцу подводной лодке дорогие россияне приложили боекомплект торпед с ядерными боеголовками. И считают они себя при этом очень умными, а американцев очень глупыми. "Бездуховными." Почему? Да потому, что кто-то из великих так сказал. То ли Шендерович, то ли Петросян. Кто-то из юморных людей, как им не верить?

[Мистер Паркер]

В странах где семьдесят сортов пива и идет всемирная война с терроризмом, культура нужна, чтоб картинку менять почаще. Возникает иллюзия жизни, "движуха". Скоро стереоэффект появится, 3D, и очков не надо.

"Жить стало лучше, жить стало веселее."

[Голос из амбразуры]

Воспоминания о будущем!

Как хорошо в России жилось, когда премьер-министром был Сергей Пантелеевич Мавроди!

http://www.youtube.com/watch?v=GOYfxqsBoFY

[Dolph]

нонсенс!