www.travelled.ru

ххх:с программой вот что происходит -
в ней старый друг уже не кодит,
а кодят в странной суете
разнообразные не те...

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

xxx: Анекдот был такой.
xxx: - Купил машину. - Какого цвета? - Видел закат? Вот такой, но зеленый.
yyy: Я не понимаю. Что за бред?
xхx: Имелось в виду, что как #FF4025, но на самом деле #40FF25

Вопрос к программисту:

- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

На собеседовании:

- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...

xxx: Крупный скотовладелец, у которого было большое стадо баранов или верблюдов, в Средней Азии назывался бай. Интересно, если у человека было 10^6 стад, его называли Мегабай?
yyy: МЕгабай это у кого стада коз. А у кого стада баранов тот БЕЕЕЕгабай
zzz: Я не буду говорить, как называется Бай, у которого все стада разбежались

- Why do you call your software "beta"?
-'coz it's beta than nothing.

JSON Statham

Шпиону удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.

В бар заходит лошадь.
Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что–нибудь не так?
Бармен:
— Н–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где–то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в неделю, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в неделю! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это круглое внизу... как его там?
— Арена!! Да–да–да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам в цирке программисты?