Посмеемся)

[Harry]

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке

[Harry]

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

[Harry]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.



Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[K Z]

[K Z]

[Krug]

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

[Krug]

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.

[Krug]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

[Stan Marsh]

Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено. Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали, и он с криками "Fuck off!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Young man, do not use such words! Just say "shoo, birds, shoo!" and they will fuck off....

[Cynic Scoffer]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[igersi]

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.


-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.


Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!

Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рaд зa Вaс, сэр...

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

[igersi]

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

* * *

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
— Кто ж так загибает? — закричал непризнанный гений. — Подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
— Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

[nymph]

Приходит девушка со свидания, подруги спрашивают:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну, а... было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания, друзья спрашивают:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Разговаривают приятели.
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

В России нет понятия «нельзя» — есть понятие «дорого».

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе.

[igersi]

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

[Cynic Scoffer]

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

[Cynic Scoffer]

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

[Cynic Scoffer]

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.