Посмеемся)

[Cynic Scoffer]

Победителя конкурса "Подкаблучник года", на награждение не пустила жена.
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

[Cynic Scoffer]

В юности Венера Милосская была очень храброй и кормила крокодилов с рук

[Cynic Scoffer]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

[Stan Marsh]

[18:44:39] Кошелева Марина: Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.....

[Cynic Scoffer]

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт

Если не хотите, чтобы Вас разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки.

[Cynic Scoffer]

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».

[Cynic Scoffer]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

[K Z]

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.


- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

[kumir]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита ёлочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Казнь. Палач занес топор.
Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

Как определить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.


Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами...

[kumir]

Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подоз​­ревае​­т

[Don Leprikon]

Отец десятерых детей Иванов крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...

В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один любит выпить, второй — любитель женского пола. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
— Пусть лучше будет бабник.
— Рабби, — с негодованием возражает ему почтенный член общины, — пристрастие к вину — это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, это уже порок.
— Это так, — соглашается раввин, — но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

Мужчины как bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»

[Don Leprikon]

Продам однокомнатную квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

* * *
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!
* * *
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
* * *
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

[Don Leprikon]

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе

***
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

***
Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.

***
Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

***
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».
- А ты?
- А я ей: «Да пошла ты!.. Я еще не достирал!»

***
Посмотрел на звезды через подзорную трубу и понял, что какая же я вошь земная, почитал статистику журнала Forbes и понял, что я еще меньше...

***
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- «Кто запустил пеналом в директора?»

***
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

***
- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

***
Мне сказали: «Пить надо в меру!..»
Я заглянула в словарь: «МЕРА (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра».
Опаньки!

***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Верю, если это взгляд на его «Ламборджини».

***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

***
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они пели под гитару в номере посреди ночи, а потому, что у костра.

***
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

***
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

[Don Leprikon]

Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»

***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.
***
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
***
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов...
***
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
***
Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?..
***
- Мама, папа, а почему они все говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся...
- А я думал, дразнятся.
***
Встречаются две блондинки.
- Привет, как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца тупая!!!
***
Власти не ожидали протестов после выборов 4 декабря, ведь они, как и миллионы сограждан, смотрели эти годы телевизор, и там ничто не предвещало беды.
***
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
***
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП, и теперь они не знают, кто они...
***
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
***
Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
***
- Бармен! Мне как обычно!
- Как обычно? Хорошо! Охрана, выкиньте его из бара!
***
Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, три рубля.

[Don Leprikon]

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...



***
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..
***
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
***
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный урод.
***
Нашел свое место в жизни. Жду, когда оно освободится.
***
Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!
***
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
***
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»
***
Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
***
Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай, жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телику показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я лет пятнадцать назад и за пять штук зелени этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.
***
Вы не представляете себе, что испытывают черные кошки, когда Валуев переходит им дорогу...
***
- Вы знаете, у меня жена потерялась...
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...
***
Девушки с именем и отчеством Мария Ивановна принимаются в пединститут без экзаменов.
***
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
***
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...

[Don Leprikon]

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

"Феррари" обогнал "Хаммер" справа, после чего "Хаммер" обогнал "Феррари" сверху

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично

[kumir]

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!