Прикольные фразы
Прикольные фразы
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Государственный переворот относится к числу тех преступлений, которые наказываются только в том случае, если не осуществляются.
Лень бывает двух видов: одному лень самому искать решение проблемы, и он находит его в книге, другому лень искать книги, и он находит решение проблемы.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть
хорошо.
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.
пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Государственный переворот относится к числу тех преступлений, которые наказываются только в том случае, если не осуществляются.
Лень бывает двух видов: одному лень самому искать решение проблемы, и он находит его в книге, другому лень искать книги, и он находит решение проблемы.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть
хорошо.
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.
Re: Прикольные фразы
Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны
Re: Прикольные фразы
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский — только пьяному.
Очепятка по Фрейду:
Я также понимаю, что во время проебразований жизнь всегда становится тяжелее
Очепятка по Фрейду:
Я также понимаю, что во время проебразований жизнь всегда становится тяжелее
Re: Прикольные фразы
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Re: Прикольные фразы
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу — то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Прикольные фразы
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Прикольные фразы
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
Купидом — древнегреческий бог, покровитель ипотеки.
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
Купидом — древнегреческий бог, покровитель ипотеки.
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
Re: Прикольные фразы
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат
Re: Прикольные фразы
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Re: Прикольные фразы
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
Re: Прикольные фразы
Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
От трудоголика до алкоголика — пять дней!
Всю жизнь копил деньги на черный день, а сам белого дня не видел.
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Верит в Будущее не тот, кто за него пьёт, а тот, кто НА УТРО ОСТАВЛЯЕТ
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...
Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Занятия по душе, как правило, бьют по телу.
Это лучшее что со мной случалось за 200 евро...
Детство — это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Трудоголик — человек, у которого личная жизнь бывает только во сне.
Женская примета. Увидеть своего с другой — сперва к истерике, потом к обновке.
На голую правду интереснее смотреть, чем слушать!
Вчера Путин попал на поле чудес и в супер игре отгадал слово «фгчрегф».
Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.
От трудоголика до алкоголика — пять дней!
Всю жизнь копил деньги на черный день, а сам белого дня не видел.
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Верит в Будущее не тот, кто за него пьёт, а тот, кто НА УТРО ОСТАВЛЯЕТ
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...
Оптимизм — изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...
Занятия по душе, как правило, бьют по телу.
Это лучшее что со мной случалось за 200 евро...
Детство — это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Трудоголик — человек, у которого личная жизнь бывает только во сне.
Женская примета. Увидеть своего с другой — сперва к истерике, потом к обновке.
На голую правду интереснее смотреть, чем слушать!
Вчера Путин попал на поле чудес и в супер игре отгадал слово «фгчрегф».
Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли ты надеваешь каску.
Re: Прикольные фразы
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Re: Прикольные фразы
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Re: Прикольные фразы
Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.
Re: Прикольные фразы
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАБЛЯ!!!» автоматически меняет вектор движения.
Re: Прикольные фразы
Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?
не думай о backup-е свысока,
заглючит серевер ты поймеш наверное .....
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?
не думай о backup-е свысока,
заглючит серевер ты поймеш наверное .....
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.