Лучшие анекдоты

[Мистер Паркер]

на эту тему еще один.


Слушается дело в суде...

Судья:
- Обвиняемый, объясните почему вы чуть не убили прохожего на улице?

- Ваша честь, прихожу я домой с ночной, чуть раньше обычного. Захожу в спальню, а там супруга моя, знаете ли... ну вообщем, видно только после... я к окну, смотрю там мужик от нашего дома бежит. Ну я в ярости схватил шкаф и кинул в него...

- Потерпевший, расскажите свою версию случившегося.

- Ваша честь, я спортсмен, бегаю по утрам. И вот и в это утро также как обычно бегал. А тут рядом со мной шкаф вдребезги... чуть не убили.

Судья:

- В зал вызывается свидетель, который наблюдал сию трагедию...

- Итак, Ваша честь,

Сижу я в шкафу, никого не трогаю...

[Мистер Паркер]

а еще один.. ну завязка сюжета та же почти.

Муж заподозрил жену в измене... открывает шкаф, а там мужик голый, за перекладину держится.

-Ты что тут делаешь?
- В трамвае еду...
- Ну ты сказал!!!
- Ну ты спросил!

[Голос из амбразуры]

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

[Голос из амбразуры]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду ...
второй ему:
- ну за%бись!!! я толкаю а он едет!

[|L|E|N|I|N|]

-Феликс Эдмундович, Вы выписываете газету ИСКГА? (http://iskra.kiev.ua) -Нет, Владимир Ильич, не выписываю. -Напгасно, батенька мой, чегтовки мягкая бумага!

[Мистер Паркер]

Италия. Ночная облава на мафию. Кругом мигалки, карабинеры, сируны, машины. Бедный мафиози мечется по Риму, казалось бы капец настал. Смотрит - Коллизей, он туда забежал, быстренько разделся, стал среди статуй. Стоит не дышит. А одна статуя ему шепчет: "Придурок, сними носки, а то всех выдашь!"

[Любитель чая]

Есть анекдоты, которые лучше слушать чем читать. Предлагаю послушать военный анекдот в исполнении С.Доренко:

http://www.moskva.fm/share/4003/2011022 ... e:09:05:14

[Vurdalak]

Анехдот

— А шо, соседка, так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил.
— Ты ничего не поняла! Ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

[nolan]

Наутро после корпоратива в зеркале увидел панду, подумал, что белочка, а оказался я сам.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его аббревиатуры.

"Некий индивид с крайне низким IQ получает виртуальные дивиденды посредством эманации визуальных образов."
в оригиналі:
"Дурень думкою багатіє"

[nolan]

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу...
— Кури, дочка, кури...

[nolan]

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

[nolan]

На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 гривен!


Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит... Проживите его круто!


Форма стакана на вкус водки не влияет.


«в українській армії відроджується інститут воєнних священників. Звань буде два – митрополіт і митрозамполіт.»


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.



xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.


- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

[Vurdalak]

Анехдот.

Встречается два друга, один другому
- у меня жена такая транжира, ужас!!! Каждый месяц столько денег на шмотки спускает, никаких доходов не хватит...

- Эх, друг... ты мне скажи ты где нибудь видел копилки с прорезью снизу, а?

[Голос из амбразуры]

Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

[Голос из амбразуры]

Бизнес по русски: найти ящик водки - продать его, а на вырученные деньги купить водки и обмыть сделку.

(у анекдота борода длиннее моей)

[nolan]

Каменщики СМУ-55 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.



Съеденная собака — не укусит (корейская пословица).


Только в России можно на вопрос «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».


http://www.facebook.com/video/video.php ... 8824941521 про рррработу


Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...


Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

[nolan]

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом