Лучшие анекдоты

[K Z]

Любовь - это торжество воображения над интеллектом


* * *

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером». Все великие дела начинаются со слов «Да и хрен с ним, давай попробуем...».

* * *

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

* * *

Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!

* * *

- Как дела у Сани?
- Да вот 15 лет дали.
- Чё, посадили?!
- Да нет, ипотеку взял.

* * *

На стройку собирается приехать комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, посмотрев на часы, радостно:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

* * *

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит!

* * *

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- Вообще-то у нас тут не обувной магазин.

* * *

В тюремной камере двое.
- За что сидишь?
- Да в карты подсматривал...
- А! В казино это сразу усекают!
- А в Генштабе десять лет усечь не могли...

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
- Какой эттташш?»
- Пятый.
- Постэлль брать буддете?


Джентльмены отличаются от прочих людей тем, что, ложась с леди в постель, снимают обувь

Поощрение — ближнему, наказание — крайнему.

Мужчина нужен не для того, чтобы ее обеспечивать, а для того, чтобы воспитать ее детей.

Умение мыслить логично позволяет человеку совершать цепь закономерных ошибок.

Страшнее одиночества — это одиночество, о котором даже некому рассказать.

В наше время всё меньше добрых людей — зато всё больше задобренных.

Лжем, но ищем искренний взгляд.

Трудно каждому выковать своё счастье голыми руками — когда другие печатают свои деньги на станке.

У ближнего никогда не получится возлюбить себя так, как его не возлюбит другой ближний!

Женихи — самые покладистые из мужчин.

Берегись денег, от них все неприятности: водка, карты, бабы.

[Гость]

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена говорит мужу:
— Дорогой, я не понимаю, что все мужики нашли в этой Анджелине Джоли? Ну вот что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?..
— Ты.

Троллейбус останавливается на остановке, открываются двери. В салон, набитый пассажирами, с трудом поднимается бабушка, вслед за ней лезет мужчина. Мужчина спрашивает:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет, — отвечает бабушка.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

— Леха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

[Cynic Scoffer]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Harry]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

[Dolph]

Разговаривают два мужика.
— Слушай, Вась, ты разбираешься в рэпе?
— А чё разбираться-то? Врезал по ней — и всё!



Муж говорит жене:
— Дорогая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, прости, дорогой, оговорилась... Выпей отвары трав!


В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, будьте любезны, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
— Да что с вами такое?
— Понимаете, я с бодуна...
— А у вас там, в Бодуне, воды совсем, что ли, нет?



— Почему в старину путешественники ходили по Руси с посохом?
— Потому что бейсбольных бит тогда еще не было.



Жена — мужу:
— А как ты считаешь, правду говорят, что кошка неблагодарная и неверная — не то что собака?
— Правда, моя кошечка....


Сегодня на Рублевском шоссе на полном ходу столкнулись “Жигули” и “Бентли” стоимостью 280 тыс. евро. Водителю “Жигулей” удалось скончаться на месте.



— Здорово, Вань! Как делишки? — Да как в сказке. — Это как это? — И сам я дурак, и жена у меня — жаба!

Горячая пятерка анекдотов "МК"



В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...









Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля

*
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

*
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!


*
«В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек...»


Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

*
Как Новый год встретишь, так его и проведешь

*
Олимпиада в Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Вот таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию!

*
Если верить показаниям спидометра, то «Лада Калина» стоит в гараже со скоростью 20 км/час

*
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым

Если свет выключился со звуком «Э-э-э-э», значит, в туалете кто-то есть!

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: «несвоевременное предоставление взятки» и «разжигание борьбы с коррупцией»


*
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату


*
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый

Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик

[Harry]

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

[Гость]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

[Dry Clean Only]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Гость]

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!


Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

[K Z]

- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"!


"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...


Жил-был мальчик, который был такой ленивый, что вставал в воскресенье в полшестого утра, чтобы подольше ни фига не делать...

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

[K Z]

Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

[Angelina]

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.

[Angelina]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

[Boris]

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

[K Z]

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.





Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[K Z]

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


подходит как-то на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому и говорит:
- Поручик, я придумал каламбур - "Поручик - Лазутчик"
Поручик задумался и говорит:
- М-да... Корнет-ларнет,.. трамбон-гондон... Вы мудак, Безухов!!

[Любитель чая]

— А как вы боретесь со своим личным финансовым кризисом? Я вот картины на продажу начал рисовать. Жена сумки продает. А вы?

— А мы, Вова, перестали покупать твои картины и сумки.



Кавказец подарил своему сыну пистолет. Тот обменял его на часы и похвастался отцу. Старик посмотрел на сына и сказал насмешливо: «Вах, дурак. Придёт враг. Сожжёт твой дом. Возьмёт твою женщину. А ты что сделаешь — скажешь ему: “Полшестого!”?!»