Лучшие анекдоты
Re: Лучшие анекдоты
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Re: Лучшие анекдоты
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Re: Лучшие анекдоты
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Да, я часто где-то бываю.
Re: Лучшие анекдоты
С некоторых пор телевизор у нас перестал быть ящиком, и теперь как по
внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель
внешнему виду, так и по содержанию он окончательно превратился в панель
Re: Лучшие анекдоты
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Re: Лучшие анекдоты
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
Re: Лучшие анекдоты
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Re: Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
-
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Лучшие анекдоты
Едет новый русский нa "Мерсе" по трaссе, смотрит: "Запор" стоит в кувете, a шофер голосует, ну думaет остaновлюсь, помогу.
- Зaглохлa брaток подцепи меня до городa !
- Hу, лaдно цепляйся, дa если проблемы будут - мигни фaрaми !
Едут они едут тут нa полном ходу их "Мерс" - БМВ обошлa... Ну, нувориш не выдержaл погнaлся. Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому:
- Ну летит БМВ зa нею гонится "Мерс", понятно... Но, чтобы сзaди гнaл "Запор" и моргaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили - я тaкого еще не видел!!!
- Зaглохлa брaток подцепи меня до городa !
- Hу, лaдно цепляйся, дa если проблемы будут - мигни фaрaми !
Едут они едут тут нa полном ходу их "Мерс" - БМВ обошлa... Ну, нувориш не выдержaл погнaлся. Пролетaют они мимо ГАИ, один мент говорит другому:
- Ну летит БМВ зa нею гонится "Мерс", понятно... Но, чтобы сзaди гнaл "Запор" и моргaл фaрaми чтоб ему дорогу уступили - я тaкого еще не видел!!!
Re: Лучшие анекдоты
* * *
1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?»
* * *
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?»
* * *
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Лучшие анекдоты
Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости
* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы, было!
* * *
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
* * *
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин с деликатесами.
- Так! Пять банок черной икры, два ящика красной и тридцать грамм гречки.
* * *
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
* * *
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
* * *
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу, - это сделать вас дурой радостной.
* * *
- Кто такой генерал-лейтенант?
- Это тюнингованный прапор.
* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы, было!
* * *
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
* * *
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин с деликатесами.
- Так! Пять банок черной икры, два ящика красной и тридцать грамм гречки.
* * *
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хрен, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
* * *
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
* * *
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу, - это сделать вас дурой радостной.
* * *
- Кто такой генерал-лейтенант?
- Это тюнингованный прапор.
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Лучшие анекдоты
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения...
* * *
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
* * *
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
* * *
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.
* * *
Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не
приносит!»
* * *
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето», - это значит, что сиськи стали больше.
* * *
Заключительный концерт: игра в ящик в сопровождении оркестра.
* * *
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
* * *
Объявление:
«Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...»
* * *
Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию, как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
* * *
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
* * *
В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.
* * *
Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не
приносит!»
* * *
Если молодой девушке говорят: «Ты так повзрослела за лето», - это значит, что сиськи стали больше.
* * *
Заключительный концерт: игра в ящик в сопровождении оркестра.
* * *
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
* * *
Объявление:
«Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...»
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
И они еще удивляются почему я не хожу в церковь
Re: Лучшие анекдоты
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Re: Лучшие анекдоты
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Re: Лучшие анекдоты
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
-
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Лучшие анекдоты
Mama Cass Elliott - Dream A Little Dream Live
- типа, английский анек ...