Лучшие анекдоты

[K Z]

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

[Любитель чая]

Стандартнвя ситуация:
Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик в "запоре":
- День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя надежда - "запорожец", и тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась...
Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый", бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел в свой "запор" и уехал. Минуты через три в "шестесотом", один из "бандюков":
- Вы знаете почему он нас не убил?
- Почему?
- Потому-что мы МАФИЯ.

[Любитель чая]

Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в
Запорожец. Из него
выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в
Запор и уехал.
Один НР говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?
- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

[Любитель чая]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я тебе всю зарплату, что сегодня утром получил отдам.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

[Любитель чая]

Врезается запорожец а BMW X5, из "бэхи" выходят четыре бритых быка и говоят: "Ну что старый ты попал на 3000$ и ремонт", а он в ответ "Ребята, вы не из Family"? Они ему в ответ: "Оттуда мы старый, тебе-то что"? Старик отвечает: "Позвоните старшему". Ну пацаны звонят и говорят "Тут старик на запоре в нас въехал типа № авто Н095НН77Rus, что с ним делать"? Ну главный отвечает: "Отпустить". Ну против главного не попрёшь, братки говорят старику: "Повезло тебе, вали отсюда". А старик им в ответ:"Нет ребята, у меня фара разбита и крыло помято, с вас 1000$".Ну братки обалдели, помотрели друг на руга, звонят старшему:"Типа старый совсем опух, требует штукарь за разбитый запорожец, что делать"? Старшой им в ответ: "Отдать касарь и пусть сваливает". Ну братки отсчитали 1000$ со словами: "Старый тебе второй раз повезло за сегодня, вот тебе бабло и вали отсюда". А дед им в ответ: "Ребята, я смотрю у вас там в джипе девочки молоденькие, дайте ка мне одну"! Ну пацаны вообще чуть рассудка не лишились, решили ещё последний раз позвонить старшому: "Старик вообще попутал, девку хочет забрать у нас"! В ответ: "Дайте мобилу старику". Ну братки передают трубу деду, и старшой говорит: "Батя хорошь глумится, езжай домой, там мамка щи сготовила".

[Любитель чая]

Классическая ситуация: на светофоре в "мерс" врезаеться "запорожец". Не успевает водитель "мерса" выйти, как "запорожец" дает задний ход, подъезжает с боку и ударяет в дверцу водителя... заежзает с другого боку.... спереди.... Зелёный свет - "запорожец" уежзает. Ошарашенный водитель "мерса" с трудом вылазит через лобовое стекло, видит свою изуродованную машину и кричит человеку на автобусной остановке:
- Братан! Номер видел?
- Знаешь мужик, - отвечает прохожий, - я такого номера даже в цирке не видел.

[Любитель чая]

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс.
"А-а, помирать, так с музыкой" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря.
Двое братков выпрыгивают из Мерса - и дёру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

[Любитель чая]

На перекрестке врезается в "шестисотый" "Запорожец".
Из "мерса" вылезают "пацаны" и говорят деду
в "Запорожце":
- Все, дед, попал ты на квартиру!!!
Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в "Запорожец"
и недовольно ворчит:
- Как мне надоели эти бомжи!!!

[Любитель чая]

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный запорожец. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из запорожца выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

[Любитель чая]

Давно это было. ... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес". ... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес". ... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес". ... молодой новый русский первым "заработал" и купил себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу...

[Любитель чая]

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

[Любитель чая]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[K Z]

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

[Любитель чая]

Ночью гаишник останавливает запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

[Любитель чая]

Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо менять... на домкрат поднял, сидит колесо откручивает... Подъезжает мужик на "Запорожце"
- Че делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу.
- О! Ништяк, тады я у ёго магниолку сыму...

[Turkish]

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

[Turkish]

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.