Анекдотические истории.

[Boris]

Предлагаю открыть здесь сборник анекдотических историй из жизни. Они могут быть смешнее анекдотов, может и не очень, но имеют место быть.

[Напарник]

поддерживаю

[Boris]

Итак начну.
Мы были на студенческой практике в одном городке, работающим на один огромный химический комбинат.
Все студенты ребята молодые. После экскурсий по заводу свободное время планировалось примерно так: футбол, девки, водка. И на все хватало сил. Несколько ботаников не имело такой обширной программы -они рисовали схемы, делали расчеты, писали отчеты. Наверно, им это тоже доставляло удовольствие. И, конечно же, они потом делились с нами своим убогим творчеством, так сказать, на рецензию. Делились исключительно добровольно, салаги!

И вот после недели пьянки, надоело нам пить водку и закупили мы ящик шампанского. Тоже хорошо накатывает, поверьте, после 3-4 бутылок на брата.
А был там один парнишка, из той серии, что всегда с собой раскладной стаканчик носит, ко всем примазывается и так и кочует от компании к компании, постепенно набираясь. Звали его Кеша.
И вот, стучится, значит этот Кеша к нам в дверь. Не жалко нам было плеснуть ему, но чего то все поскучнели и решили покуражиться. Мы его посылали нах и впи всеми возможными словосочетаниями, он вяло огрызался из за двери. Он, судя по замедленной реакции, тоже хорошо накушался. Потому что на наши реплики он отвечал минуты через 2, а то и 4. Так простоял он за дверью около часа, может быть и больше.
Позабавил он нас здорово и тут вдруг умолк.
Мы сразу погрустнели и стали звать его: "Кеша, ты где?"
-Кеша, ну миленький, ну ответь нам, пожалуйста.
-Ну, где ты наш хороший?

Так полчаса мы его слезно уговаривали отозваться и уже обреченно думали, что он ушел.
Наконец, через полчаса он процедил: "Ну чего вам надо?"

А мы дружно и громко в ответ: "Кеша, иди ты НАХ.Й!"

[Boris]

Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

[Boris]

В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит - холодно.
- Уууу, тварь! - сказал ему кондуктор. - Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

[|L|E|N|I|N|]

Случай из жизни дантиста Мусина

Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".

[|L|E|N|I|N|]

Случай из жизни преподавателя Татьяны Толстой

(или ММ-суперзвезда!)



"Hа октябрьский праздник
Дедушка-сосед
Подарил мне в рамке
Ленина портрет.
Я портретом этим
Очень дорожу
И всегда с любовью
Hа него гляжу."

"Hе троньте мышь!"- звенящим голосом крикнула студентка, сжимая кулачки. "Вы любите это чучело?"- неосторожно удивилась я. "Да!- закричали все 15 человек.- Hациональная гордость, никому не позволим!" "Дисней - это наше детство!" -хрипло сказал студент с темными от героина подглазьями.

В ежегодном отчете-доносе о моих преподавательских качествах эта группа написала, что я - черствая, зашоренная личность, не уважающая американскую культуру. Студенты, не участвовавшие в разговоре, были обо мне не в пример лучшего мнения. Думая, что это смешно, я рассказала об этом приятелю, американскому профессору-либералу. Он не засмеялся, но посуровел. "Hе надо задевать Микки-Мауса",- сказал он с укоризной. "Hо вы-то, как либерал..." - "Hе надо! Микки-Маус - основа нашей демократии, цементирующий раствор нации". Я попробовала подбить его на государственную измену: "Hу а если между нами... По-честному?.. М-м?.. Любите вы его?" Профессор задумался. Шестьдесят пять прожитых лет явно прошли перед его внутренним взором. Что-то мелькнуло в лице... Открыл рот... "Да! Я люблю его! Люблю!" ... Разговаривал он с иностранцем, и план КВЖД за жемчугу стакан не продал…

[|L|E|N|I|N|]

Пропаганде - учиться!

(продолжение)




Высадка американцев в Hормандии в 1944 году проходила под секретным кодовым названием "Микки Маус" (представим Иосифа Виссарионыча, склонившегося с трубкой над планом операции "Буратино"); 50-летие Мыши праздновалось в Белом Доме (вообразим Чебурашку в Георгиевском зале, Суслова с Крокодилом Геной под блицами фотовспышек).

День рождения гадины - 18 ноября; детям рекомендуют отмечать его так: "Заставьте детей объяснить, кто такой ММ; пусть дети перечислят его друзей; посмотрите фильм, каждый раз, завидев ММ, пусть поют: happy birthday to you; изготовьте поздравительные открытки и развесьте по стенам..."

[Любитель чая]

Последние дни было тоскливо и как-то тревожно.
Сегодня понял в чем причина - сессия на носу!

Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки,
но вот незадача - институт я уже давно окончил...

[kumir]

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень. Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!

http://prikol.online.ua/story/

[kumir]

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных
авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были — уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты — тоже морды хитрые. К тому же, сигнал от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы. Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. «Неспроста — подумал я, — кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы». Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами — сразу рвем когти. А водила у меня еще тот
— ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было. Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали!
Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться.
— Во двор! — кричу.
Вижу — заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без «Максима».
— Ты со штатным? — спрашиваю у водителя.
— Да нет, на проверку сдал, — абсолютно спокойно отвечает он.
— Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! — у меня почти истерика.
— Надо будет, отмахнемся.
Ну, все — тупик! Надо принимать бой.
Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде — темный силуэт девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат — мы их дальним слепим.
— Вот, братва — совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать. Припирать к стенке и давить огнем, — почему-то досадует мой боевой товарищ.
— Хорош прикалываться, — говорю, — как уходить будем?
— Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.
И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы.
— Ну, ты — кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал, что атаки не будет?
— Самообладание, опыт, наблюдательность — вот ключевые качества настоящего бойца.
— Да... проявил их в полной мере! — восхищаюсь.
— Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.
— А наблюдательность?
— Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за рулем — пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.

http://prikol.online.ua/story/

[Любитель чая]

Вчера видел в местной сберкассе очкастого англичанина. Вел длительные переговоры с операционисткой (бывшая учительница из моей школы) тыча ей в окошко свой британский паспорт. Та в нарушение процедуры (нужен был наш паспорт) плюнула после получаса переговоров и дала ему снять наличные с вклада. Наконец он получил свои 5000р, побежал менять на доллары. Извинялся перед русской публикой, думая что его понимают: «I am sorry I ‘ve kept you waiting, but it wasn’t my problem, it was the problem of Sberbank!»

[igersi]

а что ты в Сбербанке делал? Гулял?

[Любитель чая]

... не помню, то на самом деле в 2009г было, опубликовал из старых записок...

Английский и американский юмор:

"Why is your dog sitting there and watching me eat?"
"Perhaps, it's because you've got the plate he usually eats from."


Diner. "Waiter, the portions seem to have got a lot smaller lately."
Waiter. "Just an optical illusion, sir. Now thaj the restaurant has been enlarged, they look smaller — that's all."


US soldier. "My only regret is that I have but one life to give for my country. If I had two, I'd feel safer."

[K Z]

Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за проезд, а выяснив — успокоился.
В моей юности был похожий случай.
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была «пятерка», а точнее — «отл»), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне дополнительную задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — «четыре» (в смысле — «хор»). Я ему прояснил ситуацию, что надо «пять». Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите «пять», то — подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте «пять» — я подумал. Он удивился: «Ты же не решил!» Я ему в ответ: «Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!». Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: «Убедил!». Берет зачетку и ставит «отлично», а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.

[K Z]

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит — щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом: — Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

[K Z]

У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т.п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: «Все, никаких визиток!» Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю — как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: «Контора серьезная, думаю, не развалится». Сегодня встречаю его, он мне радостно: «А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать» подумав добавил: «но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать...»