Сила печатного слова

У Вас не все дома? Или, наоборот, Вы слышите голоса? Тогда Вам сюда!
Аватара пользователя
Хищный Котейка
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4486
Зарегистрирован: 05 июн 2011, 15:54

Re: Сила печатного слова

Сообщение Хищный Котейка » 21 фев 2013, 10:50

Изображение

Слышь, Вурди, не слышал, стоит покупать этот журнал ?

|L|E|N|I|N|
Супермегаписатель
Сообщения: 373
Зарегистрирован: 14 янв 2011, 14:52

Re: Сила печатного слова

Сообщение |L|E|N|I|N| » 23 фев 2013, 15:18

Изображение

- специально для литературной секцыи ...

Zipper Right
Постоянный писатель
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 10 июл 2010, 00:45
Откуда: NSK

Re: Сила печатного слова

Сообщение Zipper Right » 23 фев 2013, 15:51

Весело живете ребята! давно тут не был

Аватара пользователя
Голос из амбразуры
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4711
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03

Re: Сила печатного слова

Сообщение Голос из амбразуры » 04 апр 2013, 19:23

Изображение


Осторожно !

Аватара пользователя
Голос из амбразуры
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4711
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03

Re: Сила печатного слова

Сообщение Голос из амбразуры » 09 июл 2013, 18:09

Памятка начинающему писателю:

1. Никогда ничего не пишите. Если вы почувствуете непреодолимый зуд писательства, включите телевизор, примите успокоительное и полежите с грелкой на диване. Ждите, пока приступ пройдет. Со временем приступы станут все реже, а потом прекратятся.
2. Если вы что-то, к сожалению, уже написали, спрячьте это немедленно. Шансов на публикацию у вас нет, а времени, сил и средств вы потратите уйму.
3. Никогда не рассылайте рукописей по редакциям и издательствам. Каждое издательство ежедневно получает сотни рукописей, которые тут же выбрасываются в мусор, нераспечатанными. Рукописи, присланные по электронной почте, редакциями блокируются как спам.
4. Издают книги только известных авторов. Для того, чтобы стать известным автором, нужно издавать книги.
5 . Если Вы не живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ибо посылать рукопись бесполезно, ее надо предлагать лично.
6. Если вы живете в Москве, шансы на издание вашей книги все равно равны нулю. Ведь кроме вас, в издательства и редакции ежедневно приходят сотни людей с рукописями.
7. Посудите сами – почему из бесконечного множества ежедневно присылаемых, приносимых, проталкиваемых и пробиваемых рукописей издатель выберет именно вашу?
Ведь каждый из авторов, так же, как и вы, полагает себя гением.
8. Если ваша книга будет издана в периферийном издательстве, этого никто не заметит.
9. Если ваша книга будет издана в Москве, этого тем более никто не заметит. В Москве десятки издательств, которые ежедневно выбрасывают на рынок сотни книг.
10. Издавать книгу за свой счет бесполезно. Тираж будет лежать у вас дома мертвым грузом, пока вы не выбросите книги в мусорку.
11. Если ваш рассказ будет опубликован в самом популярном журнале, этого все равно никто не заметит.
12. Ненаписанный роман – это гектар невырубленного леса. Отказываясь от писательства, вы сохраняете природу для грядущих поколений.

Аватара пользователя
Angelina
600+
Сообщения: 672
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 20:33

Re: Сила печатного слова

Сообщение Angelina » 09 июл 2013, 20:54

спорно
Все бабы как бабы, а я - БОГИНЯ

Sasha
Не буду хвастать, но у меня больше 1200 сообщений на этом форуме
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: 15 янв 2011, 21:11
Откуда: Владивосток

Re: Сила печатного слова

Сообщение Sasha » 15 авг 2013, 22:25

Женская кича. Душевая., ...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic629841.html

Изображение
0:34:25. 15-я серия

Аватара пользователя
Мистер Паркер
Я создал более 2500 сообщений на форуме!
Сообщения: 2576
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53

Re: Сила печатного слова

Сообщение Мистер Паркер » 24 авг 2013, 21:07

Максим Горький
На дне
1902
Краткое содержание пьесы.
Читается за 4 мин.
Оригинал — за 90 мин.

Пьеса содержит в себе как бы два параллельных действия. Первое — социально-бытовое и второе — философское. Оба действия развиваются параллельно, не переплетаясь. В пьесе существуют как бы два плана: внешний и внутренний.

Внешний план. В ночлежном доме, принадлежащем Михаилу Ивановичу Костылеву (54 года) и его жене Василисе Карповне (26 лет), живут, по определению автора, «бывшие люди», т. е. люди без твёрдого социального статуса, а также работающие, но бедняки. Это: Сатин и Актёр (обоим под 40 лет), Васька Пепел, вор (28 лет), Андрей Митрич Клещ, слесарь (40 лет), его жена Анна (30 лет), Настя, проститутка (24 года), Бубнов (45 лет), Барон (33 года), Алешка (20 лет), Татарин и Кривой Зоб, крючники (возраст не назван). В доме появляются Квашня, торговка пельменями (под 40 лет) и Медведев, дядя Василисы, полицейский (50 лет). Между ними очень сложные отношения, часто завязываются скандалы. Василиса влюблена в Ваську и подговаривает его убить своего пожилого мужа, чтобы быть единоличной хозяйкой (во второй половине пьесы Васька бьёт Костылева и случайно убивает его; Ваську арестовывают). Васька влюблён в Наталью, сестру Василисы (20 лет); Василиса из ревности нещадно бьёт сестру. Сатин и Актёр (бывший актёр провинциальных театров по фамилии Сверчков-Заволжский) — полностью опустившиеся люди, пьяницы, картёжники, Сатин ещё и шулер. Барон — бывший дворянин, промотавший все состояние и ныне один из наиболее жалких людей ночлежки. Клещ старается зарабатывать своим слесарным инструментом; его жена Анна заболевает и нуждается в лекарствах; в конце пьесы Анна умирает, а Клещ окончательно опускается «на дно».

В разгар пьянок и скандалов в ночлежке появляется странник Лука, жалеющий людей. Он обещает многим несбыточное светлое будущее. Анне он предрекает загробное счастье. Актёру рассказывает о бесплатной лечебнице для алкоголиков. Ваське и Наташе советует уйти из дома и т.д. Но в самый напряжённый момент Лука фактически сбегает, оставив обнадёженных людей. Актёра это доводит до самоубийства. В финале ночлежники поют песню, и когда Сатин слышит о смерти Актёра, то досадливо и с горечью говорит: «Эх... Испортил песню... дурак!»

Внутренний план. В пьесе сталкиваются две философские «правды»: Луки и Сатина. Ночлежка — своего рода символ оказавшегося в тупике человечества, которое к началу XX в. потеряло веру в Бога. Отсюда всеобщее чувство безнадёжности, отсутствия перспективы, которое, в частности, выражают Актёр и Бубнов (резонёр-пессимист) в словах: «А что же дальше» и «А ниточки-то гнилые...» Мир обветшал, обессилел, идёт к концу. Сатин предпочитает принимать эту горькую правду и не лгать ни себе, ни людям. Клещу он предлагает бросить работать. Если все люди бросят работать, то что будет? «С голоду сдохнут...» — отвечает Клещ, но тем самым он лишь раскрывает бессмысленную сущность труда, который направлен только на поддержание жизни, а не на привнесение в неё какого-либо смысла. Сатин — своего рода радикал-экзистенциалист, человек, принимающий абсурдность мироздания, в котором «Бог умер» (Ницше) и обнажилась Пустота, Ничто. Иного взгляда на мир придерживается Лука. Он считает, что именно страшная бессмыслица жизни должна вызывать особую жалость к человеку. Если для продолжения жизни человеку нужна ложь, надо ему лгать, его утешать. В противном случае человек не выдержит «правды» и погибнет. Так Лука рассказывает притчу об искателе праведной земли и учёном, который по карте показал ему, что никакой праведной земли нет. Обиженный человек ушёл и повесился (параллель с будущей смертью Актёра). Лука не просто обычный странник СМ. продолжение: http://www.claw.ru/book10/053.htm

Аватара пользователя
Голос из амбразуры
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4711
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03

Re: Сила печатного слова

Сообщение Голос из амбразуры » 09 сен 2013, 22:24

– Достоевского читал?
– Нет.
– Идиот!..

Аватара пользователя
Мистер Паркер
Я создал более 2500 сообщений на форуме!
Сообщения: 2576
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53

Re: Сила печатного слова

Сообщение Мистер Паркер » 23 окт 2013, 08:19

Про трамвопункт:

Как-то раз в Петрозаводске проходил слет чего-то, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: " Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули - тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: " Во прикольщики!", начинает их отправлять обратно. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Один из недоверчивых все
не соглашается. " Не могу, - говорит, - понять, как так и все тут!".
- Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует,
не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: " Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: " Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в тарвпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург,долго
матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лапочку о стол, говорит: " Чтоб не повторялось". Ладно,садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник ...
Последний раз редактировалось Мистер Паркер 23 окт 2013, 20:30, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Голос из амбразуры
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4711
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03

Re: Сила печатного слова

Сообщение Голос из амбразуры » 23 окт 2013, 18:55

В травмопункте не работал. Но слышал про такое. Я к чему - самое опасное место для мужиков это плита. Ни в какое сравнение с охотой) А вообще самое опасное место на планете по Марк Твену - кровать. На ней больше всего умирает людей)))

Аватара пользователя
Мистер Паркер
Я создал более 2500 сообщений на форуме!
Сообщения: 2576
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53

Re: Сила печатного слова

Сообщение Мистер Паркер » 23 окт 2013, 20:27

Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садиться, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...

Любитель чая
Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
Сообщения: 1075
Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41

Re: Сила печатного слова

Сообщение Любитель чая » 30 окт 2013, 21:00

Сказка про белого бычка

Была поздняя осень. Ранним утром я шёл по краю оврага; изо рта валил пар, застилая голый и замерзающий пейзаж. Небо накануне затянуло мутной пеленой облаков; свет не мог пробить этой завесы, и от солнца на ней осталось только размытое пятно.

За ночь ветер сорвал с берёз последние листья, и теперь они стояли мрачными прозрачными тенями. Вдалеке у дороги виднелись одичавшие кусты снежноягодника, которые сияли своими ядовитыми плодами. Иссохшая трава была покрыта инеем и хрустела под ногами. Из оврага, где росли старые вётлы, тянулся густой туман. Я подошёл ближе.

Тишина вокруг. И лишь бескрайнее море молока передо мной. Всё утонуло в нём, пропали звуки и остановилось время.

Вдруг из низины вышел седой как лунь старик, завёрнутый в простыню, и, будто так и надо, предложил мне послушать сказку про белого бычка.

— Ну расскажи, — согласился я, слегка опешив от его странного вида.

— Ты расскажи, и я расскажу, — неожиданно сказал старик изменившимся, скрипучим, голосом.

— Ну… — мне показалось, что я ослышался, — рассказывай.

— Ты расскажешь, тогда и я расскажу. — Тон не терпел возражений.

— Прости, наверное, я не так тебя понял. Мне будет лучше уйти. — Я начал, было, поворачиваться, но старик вцепился в мою руку и повис на ней своим небольшим, в общем-то, весом, однако от неожиданности у меня подогнулись колени, и мы вдвоём повалились на землю.

— Отпусти сейчас же! — возмутился я, пытаясь вырваться.

Старик судорожно цеплялся за мою куртку. Казалось, он, как и я, хотел быстрее встать, и всё же с настойчивостью, достойной иного применения, крепко держался и шипел:

— Ты отпустишь, и я отпущу. Рассказать сказку про белого бычка?

Ноги скользили, но в конце концов я сумел подняться. Мой необычный собеседник тоже наконец встал, отряхнул свою простыню и, тяжело дыша, поинтересовался, собираюсь ли я выслушать сказку про белого бычка.

— Нет.

— Ты нет, да я нет. — Он уныло помолчал и начал ворочать языком за щекой, всецело сосредоточившись на этом занятии. Спустя пару минут безмолвия вновь прозвучал его голос:

— Может, рассказать тебе сказку про белого бычка? — Старик просиял, будто вспомнил, что давно хотел предложить, но до сих пор не было повода.

— Я же сказал, нет.

— Ты сказал, и я скажу. Рассказать сказку про белого бычка?

— А если я откажусь?

Надоедливый знакомый хмыкнул и продолжил:

— Ты откажешься, ну и я откажусь. — Он пожал плечами. — Рассказать сказку про белого бычка?

— Ну хватит, перестань уже, — сказал я раздражённо.

— Тебе хватит, мне хватит, — с сомнением рассуждал старик. — Ты перестанешь, я перестану… Рассказать сказку про белого бычка?

Кажется, я начал понимать правила игры. Что ж, посмотрим, кто кого.

— Барс — сказал я.

— Ты барс, я барс, — разочарованно протянул он и махнул рукой. — Рассказать сказку про белого бычка?

«Первый блин комом», — подумал я и повторил «барса» ещё несколько раз, но получил тот же ответ, что и раньше. Энергия вопрошателя была неиссякаема. Я решил попробовать запутать его:

— Белый бычок? — поинтересовался я учтиво, одновременно ехидно скривив губы.

— Ты белый бычок, я белый бычок.

Улыбка сползла с моего лица.

— Рассказать сказку про белого бычка? — бодрой скороговоркой выпалил старик. Он явно ждал моей реплики.

— А я знаю сказку про белого бычка.

— И ты знаешь, и я знаю. Рассказать сказку про белого бычка?

Я решил отмолчаться.

Старик смотрел, не моргая, мне в глаза — я не выдержал и отвёл взгляд. Мне стало не по себе, и я невольно поёжился. Он же слегка вздохнул и продолжил свою нескончаемую, но, я со злостью надеялся, лебединую песню:

— Ты молчишь, я молчу. Рассказать что ли сказку про белого бычка?

— Угу.

— Ты угу; но и я угу. Рассказать сказку про белого бычка?

— Боже ж ты мой, — процедил я сквозь зубы, — ну сколько можно?!

Мне показалось, что в глазах старика мелькнуло чувство выполненного долга.

— Можно, можно. Рассказать сказку про белого бычка? — с вдвое большей энергией, чем прежде, затараторил он.

— Пожалуйста, прекрати.

— Ты прекратишь — я прекращу. Так что, рассказать сказку про белого бычка?

— Рассказать сказку про белого бычка? — передразнил его я.

— Ты спрашиваешь, ну и я спрошу. Отчего ж не спросить. Рассказать сказку про белого бычка?

— А давай я расскажу?

— Расскажешь? — Интонация старика будто выражала недоверие к моим способностям. — Лучше я расскажу. Рассказать сказку про белого бычка?

— Холодно сегодня. Пройтись, что ли? — Я потёр мёрзнущие ладони и двинулся с места.

— Ты пройдёшься, пройдусь и я…

Старик засеменил следом за мной.

— Рассказать сказку про белого бычка? — поминутно спрашивал он заискивающе, забегая вперёд. Я не отвечал.

Старик, по-видимому, устал и начал отставать. Я ускорил шаг и вскоре совсем перестал слышать шорох его ног позади себя. Но, обернувшись проверить, продолжает ли странный человек из оврага идти за мной, тут же получил в лоб:

— Рассказать сказку про белого бычка? — Вопрос был задан с таким молодецким задором, что я бы не удивился, спляши мне старик прямо тут на траве.

— Бычка белого про сказку рассказать? — я, как мог быстро, перевернул фразу.

— Расскажу я и да, расскажешь ты. — Мой главный козырь полетел ко всем чертям. — Рассказать сказку про белого бычка?

— Один! — огрызнулся я.

— Ты один, да я один. Рассказать сказку про белого бычка? — Он нимало не обиделся.

— Два!

— Ты два, я два. Рассказать сказку про белого бычка?

— Три, — произнёс я, уже свирепея.

— Ты три, и я три. Рассказать сказку про белого бычка?

— Гусь!

— Ты гусь, и я гусь. Рассказать сказку про белого бычка?

— Соль! — Это было невыносимо.

— Ты соль, я соль. Рассказать сказку про белого бычка?

— Тополиный пух!

— Ты пух, я пух… Рассказать…

Я перебил его:

— Альбинос!

— Ты альбинос…

— Тесто!

— Ты…

Тут я не выдержал и заорал:

— Овца! Известь! Творог! Вата! Песец! Айсберг! Калька! Марля! Мел!..

Я очнулся. Была ночь, ветер утих, но ударил мороз. На небе в окружении звёзд светила, как это иногда бывает, яркая полная луна. Падал снег. Я потопал окоченевшими ногами и поспешил домой.

Vurdalak
900+
Сообщения: 974
Зарегистрирован: 19 янв 2011, 10:57

Re: Сила печатного слова

Сообщение Vurdalak » 25 ноя 2013, 13:17

Изображение

Вот, БСЭ, кому надо:
http://modernlib.ru/books/bse/bolshaya_ ... e/read_53/

Аватара пользователя
Мистер Паркер
Я создал более 2500 сообщений на форуме!
Сообщения: 2576
Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53

Re: Сила печатного слова

Сообщение Мистер Паркер » 28 ноя 2013, 19:06

Изображение
Последний раз редактировалось Мистер Паркер 17 фев 2014, 19:19, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Голос из амбразуры
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4711
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03

Re: Сила печатного слова

Сообщение Голос из амбразуры » 28 дек 2013, 15:23

В понедельник в подъезде объявление: «Нашлись вагоны с золотом Колчака. Желающие приобрести слитки по цене рубль за килограмм сдайте вечером в шесть часов тысячу на оформление купчей».
Я сразу сказал:
— Проходимцы.
Сергей Сергеевич из тридцать седьмой только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
— Дураков ищут.
Вечером в шесть часов пришли, такая морда сидит — на лбу написано: «с**ин сын». Я сразу сказал:
— Милицию надо звать.
Сергей Сергеевич только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
— Плакали наши деньги.
Морда вдруг говорит:
— А чтобы они не плакали, вы их не сдавайте.

Татьяна Павловна как закричит:

— За рубль килограмм! Не сдавайте?
Морда ей:
— Нету этого золота, нету.
Тогда Сергей Сергеевич, он очень хотел золота взять хотя бы килограммов шесть, говорит:
— Нету — ищите!
И мы все сдали деньги.
Морда сказал:
— Некогда нам искать, нас самих ищут.
И ушел с деньгами. Мы через час милицию вызвали, они говорят:
— Вы в своем уме? Это же жулики.
И тут как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули нас! Обокрали!»
На следующий день в подъезде объявление: «Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион».
Клянусь, я сразу сказал:
— Тюрьма по ней плачет.
И остальные сказали:
— Аферистка. Дураков ищет.
Вечером пришли все насчет миллиона, выходит Серна всевидящая — один глаз подбит, другого нет и видно, что она дней пять без продыха, без просыха и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и все кладет мимо лифчика. И никому ни слова.
Уже ей подсказывают:
— Скажи хоть «скоро разбогатеешь» или «дальняя дорога».
Она только пальцами скребет и руку мимо лифчика сует. Но все-таки собрала все деньги и ушла. Мы через час милицию вызвали. Они:
— Вы что?! Это же известная аферистка.
И тут как солнце из-за туч: «Аферистка!!! Обокрали нас, обманули! Урок нам на всю жизнь».
На следующий день в подъезде объявление: «Для тех, кого всю жизнь обманывали, сегодня в бане в 22.00 состоится оргия. Будут проститутки. Билеты по сто рублей. Пенсионерам скидка».
Тут уж все стали на себе рубахи рвать, плакать, кричать: «Афера! За кого они нас принимают?!» А Татьяна Павловна к каждому подходила и говорила:
— Что хотите со мной делайте, а я не пойду. Вот что хотите!
В 22.00 думаю: неужели после всего кто-то из наших клюнет? Прохожу к бане — темно. Я где светлее — ближе к кассе — опять темно. Взял билет, прошел в предбанник — там темнее темного и тихо, никого нет.
Часа через два свет вдруг вспыхнул, и оказалось все наоборот — в кассе никого нет, а здесь все наши.
И мы стали смеяться над собой горьким смехом — хороший урок нам дуракам. И прояснило сразу в мозгах! Поздно, конечно. Но лучше же, чем никогда.
Пошли домой… Там объявление: «Возьму в долг пятьдесят рублей, верну через час пять тысяч. Падлой буду. Абдула».
Я вот все думаю: неужели кто-нибудь из наших клюнет?

Аватара пользователя
Хищный Котейка
4000 сообщений? Я могу больше!
Сообщения: 4486
Зарегистрирован: 05 июн 2011, 15:54

Re: Сила печатного слова

Сообщение Хищный Котейка » 30 дек 2013, 18:45

Про одну летающую собаку...



Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был.Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка ГАДОСТЬ нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, УСЕ, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.


Совсем не то,что собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней ...
Последний раз редактировалось Хищный Котейка 04 янв 2014, 13:44, всего редактировалось 4 раза.

Ответить

Вернуться в «Записки сумасшедших»