Сила печатного слова
Re: Сила печатного слова
Здесь йа буду выкладывать тексты которые мне понравились. Букаф будид многа. При наличии будут ссылке на первоисточнеги. Тематика всевазможнайа. Вобщем обычное Зоседание литературной секцыи 
Лицензия на справедливость
Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.
Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.
Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.
— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.
Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.
Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:
— Ты заметил, как изменилась наша школа?
— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.
— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.
Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.
— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?
Я сидел, набрав в рот кофе.
— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…
Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.
— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?
Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:
— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.
Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.
На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.
— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?
— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.
— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!
А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.
— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!
— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…
Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.
Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.
— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.
Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.
— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.
Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.
— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.
— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…
— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:
— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.
И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.
На доске появилась лысеющая голограмма шефа:
— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?
Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.
Не упомню где взял.
Лицензия на справедливость
Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.
Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.
Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.
— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.
Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.
Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:
— Ты заметил, как изменилась наша школа?
— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.
— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.
Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.
— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?
Я сидел, набрав в рот кофе.
— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…
Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.
— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?
Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:
— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.
Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.
На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.
— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?
— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.
— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!
А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.
— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!
— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…
Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.
Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.
— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.
Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.
— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.
Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.
— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.
— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…
— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:
— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.
И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.
На доске появилась лысеющая голограмма шефа:
— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?
Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.
Не упомню где взял.
-
Мистер Паркер
- Я создал более 2500 сообщений на форуме!
- Сообщения: 2576
- Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53
Re: Сила печатного слова
вурди, ну ты ващееее )) пеши исчо ))) даже если ты не приабрел лицензию на копирование чужой интеллектуальной собцвеннасти
гаспада, за лицензиями абращайтесь непасрецвенна ка мне.
всех абилетим
гаспада, за лицензиями абращайтесь непасрецвенна ка мне.
всех абилетим
Re: Сила печатного слова
эх, Паркер, жениться тебе надо...
-
Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Сила печатного слова
Густав Водичка
В раннем детстве мне обещали войну. Говорили — все сгорит: и детский садик, и вредный дворник. Я долго доверчиво ждал. Уже песочницу сменил на парту, а войны все не было…
Взрослые продолжали обещать, что страшная бомба упадет на голову, и спасения не будет, если в яме не спрячешься. У папы был противогаз, у мамы — аптечка. Нас гоняли в подвал, где заставляли примерять резиновые валенки. Там бегали крысы, и папа сказал, что мы их обязательно съедим, когда будет война. Но слюни аппетитные я пускал напрасно. Бомбы не падали, а люди размножались, нагло поедая борщ без клочка крысиной шерсти. Дальше было хуже. Глупый учитель географии требовал знания стран, которых все равно не будет. А наивные одноклассники смешно грызли гранит науки, явно собираясь дожить до аттестата зрелости.
Я подумал: меня обманули. Уже начал горько плакать, но бабушка снова вселила надежду. Она достала Святое Писание и показала место, где Бог лично уверял, что войны не избежать, и просил не волноваться. Богу, бабушке и папе стоило верить. Я плюнул на сомнения, бросил учить географию и начал готовиться к войне.
Сперва я выкинул коллекцию солдатиков, открытки бабушки, мамины марки и коллекцию папиных монет. Но, судя по реакции в доме, к тяготам и лишениям наше население совсем не готово. Когда сосед купил машину, он мыл ее, как бабу голую, и я подумал, что с ним будет, когда ее танком раздавят? Регулярно царапая машину гвоздиком, я прививал соседу мужество. Враги написали в психушку донос, и в армию брать меня не хотели. Но я настоял на своем и целых два года жил по-человечески: сидел в глубоком бункере, читал сказки народов Севера и ждал ракетного удара, а все остальные ждали дембеля.
Так я и не понял, зачем в армии столько народу, если о войне думать никто не хотел. Раньше люди хором пели «Если завтра война…» и обещали всем накостылять, а самые умные запасали спички, соль, табак и мыло. Теперь уже никто не представляет, что воды не будет в унитазе, и даже самые умные — дома не держат сухарный запас. Кто-то внушил обывателю, что война — это клоун в телевизоре, и голодные соседи не станут ковырять нас вилкой и ножом.
Я один сохраняю бдительность, купил фитильную лампу и целую канистру керосина. Дачу приобрел, где вода в колодце, туалет на улице, печка в доме и дрова в сарае. В подвале спрятал груды провианта, а на крыше приготовил слонобойное ружье, чтобы не заходили в гости пацифисты. Я не верю в кредитную карточку, этим предметом удобно чесать за ушами. После взятия Берлина валютой стали сигареты. А хитрая реклама о вреде курения призывает к ликвидации денежных резервов. Мы потеряли простейшие навыки. Кто не забыл, как выглядит корова, сможет стать феодальным царем. Обитатели дремучей деревни — это супермены будущей войны.
Раньше было важно, кто кого перестреляет, а теперь главное — кто кого пересидит. Когда бомбили сербов непокорных, граждане гуляли вдоль бульвара и почти никто не пострадал. Но все остались без привычного: холодильник не гудел, машина стояла, трубы пересохли. А когда сгорела табачная фабрика, кончилось народное терпение и сербы подняли белые флаги.
Теперь не надо бить людей, достаточно ударить по комфорту. Житель развитой цивилизации за теплые кальсоны продаст и совесть, и патроны. Когда римляне перестали наступать варварам на хвост и начали оборонять свой уровень жизни, они потеряли не только любимые бани, но также белку и свисток. Поэтому нация, морально готовая ради победы быстро сменить водопровод на садовый рукомойник, реально готова к войне. Здесь не достаточно альтернативных бытовых удобств, главное иметь коллективный идеал, способный затмить потерю телевизора хотя бы на одну неделю.
Однако с идеалами в наше время не сложилось, это единственная вещь, которую нельзя заготовить в погребе. Враги нас развратили капитально. Борьба за быт убила дух. Зашел я как-то в церковь помолиться, долго зевал, блуждал рассеянно глазами, о чем угодно думал, только не о Боге. Но стоило зайти мне в супермаркет, сразу обрел целеустремленность, бодрость и внимание. Ценности собачки Тузика — секрет военной хитрости. Американцы построили «Макдоналдс», а китайцы — ресторан. Народ думает: «Нас будут кормить, а не бомбить». Забыли модную пословицу: «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать». Все граждане мечтают сдаться в плен, и я остался в полном одиночестве. Потому что грешим вместе, а спасаемся отдельно.
Если нет желания победить, должно оставаться желание выжить. Стратегия личного спасения обязана висеть у каждого над койкой. Главное — успеть на базар до начала воздушной тревоги. Запас велосипедов заменит нам бензин. Когда в кромешной темноте кто-то захочет полистать смешной довоенный журнал, я зайду обязательно в гости с верой в победу и керосиновой лампой в руках.
(взято отсюда: http://community.livejournal.com/teni_p ... 28477.html)
В раннем детстве мне обещали войну. Говорили — все сгорит: и детский садик, и вредный дворник. Я долго доверчиво ждал. Уже песочницу сменил на парту, а войны все не было…
Взрослые продолжали обещать, что страшная бомба упадет на голову, и спасения не будет, если в яме не спрячешься. У папы был противогаз, у мамы — аптечка. Нас гоняли в подвал, где заставляли примерять резиновые валенки. Там бегали крысы, и папа сказал, что мы их обязательно съедим, когда будет война. Но слюни аппетитные я пускал напрасно. Бомбы не падали, а люди размножались, нагло поедая борщ без клочка крысиной шерсти. Дальше было хуже. Глупый учитель географии требовал знания стран, которых все равно не будет. А наивные одноклассники смешно грызли гранит науки, явно собираясь дожить до аттестата зрелости.
Я подумал: меня обманули. Уже начал горько плакать, но бабушка снова вселила надежду. Она достала Святое Писание и показала место, где Бог лично уверял, что войны не избежать, и просил не волноваться. Богу, бабушке и папе стоило верить. Я плюнул на сомнения, бросил учить географию и начал готовиться к войне.
Сперва я выкинул коллекцию солдатиков, открытки бабушки, мамины марки и коллекцию папиных монет. Но, судя по реакции в доме, к тяготам и лишениям наше население совсем не готово. Когда сосед купил машину, он мыл ее, как бабу голую, и я подумал, что с ним будет, когда ее танком раздавят? Регулярно царапая машину гвоздиком, я прививал соседу мужество. Враги написали в психушку донос, и в армию брать меня не хотели. Но я настоял на своем и целых два года жил по-человечески: сидел в глубоком бункере, читал сказки народов Севера и ждал ракетного удара, а все остальные ждали дембеля.
Так я и не понял, зачем в армии столько народу, если о войне думать никто не хотел. Раньше люди хором пели «Если завтра война…» и обещали всем накостылять, а самые умные запасали спички, соль, табак и мыло. Теперь уже никто не представляет, что воды не будет в унитазе, и даже самые умные — дома не держат сухарный запас. Кто-то внушил обывателю, что война — это клоун в телевизоре, и голодные соседи не станут ковырять нас вилкой и ножом.
Я один сохраняю бдительность, купил фитильную лампу и целую канистру керосина. Дачу приобрел, где вода в колодце, туалет на улице, печка в доме и дрова в сарае. В подвале спрятал груды провианта, а на крыше приготовил слонобойное ружье, чтобы не заходили в гости пацифисты. Я не верю в кредитную карточку, этим предметом удобно чесать за ушами. После взятия Берлина валютой стали сигареты. А хитрая реклама о вреде курения призывает к ликвидации денежных резервов. Мы потеряли простейшие навыки. Кто не забыл, как выглядит корова, сможет стать феодальным царем. Обитатели дремучей деревни — это супермены будущей войны.
Раньше было важно, кто кого перестреляет, а теперь главное — кто кого пересидит. Когда бомбили сербов непокорных, граждане гуляли вдоль бульвара и почти никто не пострадал. Но все остались без привычного: холодильник не гудел, машина стояла, трубы пересохли. А когда сгорела табачная фабрика, кончилось народное терпение и сербы подняли белые флаги.
Теперь не надо бить людей, достаточно ударить по комфорту. Житель развитой цивилизации за теплые кальсоны продаст и совесть, и патроны. Когда римляне перестали наступать варварам на хвост и начали оборонять свой уровень жизни, они потеряли не только любимые бани, но также белку и свисток. Поэтому нация, морально готовая ради победы быстро сменить водопровод на садовый рукомойник, реально готова к войне. Здесь не достаточно альтернативных бытовых удобств, главное иметь коллективный идеал, способный затмить потерю телевизора хотя бы на одну неделю.
Однако с идеалами в наше время не сложилось, это единственная вещь, которую нельзя заготовить в погребе. Враги нас развратили капитально. Борьба за быт убила дух. Зашел я как-то в церковь помолиться, долго зевал, блуждал рассеянно глазами, о чем угодно думал, только не о Боге. Но стоило зайти мне в супермаркет, сразу обрел целеустремленность, бодрость и внимание. Ценности собачки Тузика — секрет военной хитрости. Американцы построили «Макдоналдс», а китайцы — ресторан. Народ думает: «Нас будут кормить, а не бомбить». Забыли модную пословицу: «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать». Все граждане мечтают сдаться в плен, и я остался в полном одиночестве. Потому что грешим вместе, а спасаемся отдельно.
Если нет желания победить, должно оставаться желание выжить. Стратегия личного спасения обязана висеть у каждого над койкой. Главное — успеть на базар до начала воздушной тревоги. Запас велосипедов заменит нам бензин. Когда в кромешной темноте кто-то захочет полистать смешной довоенный журнал, я зайду обязательно в гости с верой в победу и керосиновой лампой в руках.
(взято отсюда: http://community.livejournal.com/teni_p ... 28477.html)
-
Мистер Паркер
- Я создал более 2500 сообщений на форуме!
- Сообщения: 2576
- Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53
Re: Сила печатного слова
Мои две копейки на эту тему.После взятия Берлина валютой стали сигареты. А хитрая реклама о вреде курения призывает к ликвидации денежных резервов.
В своё время столкнулся с огромной и очень старой коллекцией сигарет за очень большой период советского времен (более 4000 наименований). Однажды по очень пьяной лавочке владельцем коллекции + сотоварищи было учинено кощунство. После продолжительного спора на тему крепкости тех или иных сортов было решено задегустировать некоторые некторые из них. Типа имеющие на пьяный взгляд наиболее сомнительную коллекционную ценность.
Вердикт. В колекции фактически сигарет нет, есть сигаретные пачки с мусором в качестве содержимого. Для коллекции нормально, а вот желающим занычить есть повод задуматься. По анализу содержимого того набора выяснился предельный средний срок хранения сигарет - 3 года. То есть после трёх лет в сигаретах уже нет ничего, что бы на вкус их хотя-бы напоминало. Потеря кондиции начинается уже через год, хотя разные экземпляры показывали разные результаты. Эффект видимо в пересыхании табака, и как мне кажется, разложении ряда оргсоединений возникающих при ферментации.
Такие вот грустные дела.
-
|L|E|N|I|N|
- Супермегаписатель
- Сообщения: 373
- Зарегистрирован: 14 янв 2011, 14:52
Re: Сила печатного слова
Ну трудно что-то комментировать - срок годности сигарет до года. А как дальше - хз. Самим табачек выращивать.
Re: Сила печатного слова
Кстати, геноссен, только что обратил внимание, что наши буржуйские друзья трубочный табак, продающийся в жестяных банках, пакуют герметично (крышку банки запаивают фольгой). Итог- срок годности неограничен. Хотя, конечно, закатывать сигареты в банки (водонепроницаемая упаковка + слой масла поверх) редкостный геморроид инженера Гарина, но запаять в пластик- уже вариант.
-
Мистер Паркер
- Я создал более 2500 сообщений на форуме!
- Сообщения: 2576
- Зарегистрирован: 20 янв 2011, 10:53
Re: Сила печатного слова
Жизненные обстоятельства мои сложились столь причудливым образом, что вчера мне, странствующему и путешествующему, пришлось утолить чувство голода в придорожном МакДональдсе. Последний раз я распахивал дверь этого заведения общепита ровно четыре года назад. Должен с прискорбием заметить, что за истёкший период времени как общая обстановка, так и то, что в стенах этой харчевни смеют называть "meal", стали ещё гаже.
Движение антиглобалистов получило ещё одного молчаливого, но стойкого и твёрдого в своих убеждениях сторонника.
Думаю, что изобретение фаст-фуда - это несомненное свидетельство планетарных происков англичан в их борьбе с нынешним гегемоном. Мысль об отравлении мира возникла в каком-нибудь закрытом клубе, когда скучающие джентльмены от нечего делать обсуждали обстоятельства смерти Наполеона. Была, очевидно, высказана мысль, что мышьяк - это несколько тривиально во всех смыслах, а вот гораздо лучше было бы открыть на о.Св.Елены какую-нибудь забегаловку и водить туда главного лягушатника с его лягушачьим желудком три раза в день под конвоем. Вот это были бы Глумёж и Травля...
Так, под общий хохот, и родился McDonald's Project.
Движение антиглобалистов получило ещё одного молчаливого, но стойкого и твёрдого в своих убеждениях сторонника.
Думаю, что изобретение фаст-фуда - это несомненное свидетельство планетарных происков англичан в их борьбе с нынешним гегемоном. Мысль об отравлении мира возникла в каком-нибудь закрытом клубе, когда скучающие джентльмены от нечего делать обсуждали обстоятельства смерти Наполеона. Была, очевидно, высказана мысль, что мышьяк - это несколько тривиально во всех смыслах, а вот гораздо лучше было бы открыть на о.Св.Елены какую-нибудь забегаловку и водить туда главного лягушатника с его лягушачьим желудком три раза в день под конвоем. Вот это были бы Глумёж и Травля...
Так, под общий хохот, и родился McDonald's Project.
-
|L|E|N|I|N|
- Супермегаписатель
- Сообщения: 373
- Зарегистрирован: 14 янв 2011, 14:52
Re: Сила печатного слова
А что неприятнее всего поражает в этих американских гадюшниках: при всей тяжести в желудке насытившимся себя часто так и не чувствуешь
Re: Сила печатного слова
Возбужденный маньяк
АЛЕКСАНДР КАРЛОВИЧ КИРГИЗОВ -- инженер
МАША -- невеста Киргизова
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ -- учитель пения
САША И МИША -- боксеры
МЕДВЕДЬ -- дикий зверь
--------------------------------------------------------------------------------
Действие происходит в лесу.
Александр Карлович Киргизов плывет на байдарке по декорации лесного
озера.
КИРГИЗОВ кричит:
-- О-го-го! -- Встает, покачивается в лодке, смотрит на часы, делает
очень озабоченное лицо. -- Уже два часа, как я плаваю на байдарке, а Маша
ушла за грибами. Прошло два часа, а ее все нет и нет! -- Киргизов садится за
весла. -- О-го-го!
Над Киргизовым пролетает чайка на веревке.
Выходит с корзинкой Бруслим Магалаев. На ремне у него висит
радиоприемник. Он наклоняется над сценой, будто срезая гриб.
КИРГИЗОВ:
-- Эй, господин с корзиной! Вы только что из леса. Не попадалась ли вам
навстречу симпатичная девушка с золотыми пуговицами?!
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ поворачивается к зрителям, разводит руками:
-- Никакой такой девушки я в лесу не видел. -- Замирает.
КИРГИЗОВ прикладывая руку к груди:
-- О! Я ужасно волнуюсь! Два часа назад моя девушка ушла в лес, а я
катаюсь на байдарке. Два часа катаюсь, а ее все нет! -- Замирает.
МАГАЛАЕВ поворачивает голову:
-- Зачем же ваша девушка пошла в лес?
КИРГИЗОВ:
-- Она пошла собирать грибы. Моя девушка любит собирать грибы.
МАГАЛАЕВ:
-- Какое приятное совпадение, -- Подходит к краю сцены. -- Я тоже люблю
собирать грибы! Я -- заядлый грибник. Сегодня я набрал полкорзины! --
Показывает зрителям корзину. -- Но, девушки с золотыми пуговицами я не
видел.
КИРГИЗОВ покачиваясь на байдарке:
-- Я ужасно волнуюсь! Как вас зовут, господин с корзиной?
МАГАЛАЕВ ставит корзинку, вытаскивает из кармана документ:
-- Меня зовут Бруслим Магалаев. Вот мой документ.
КИРГИЗОВ:
-- А меня зовут Киргизов. Александр Карлович Киргизов. Я -- инженер.
Вот мой документ, -- Вытаскивает удостоверение.
МАГАЛАЕВ:
-- А я -- учитель пения.
КИРГИЗОВ:
-- О. Как это замечательно! Спойте что-нибудь, господин учитель пения,
чтобы мне не было так грустно.
МАГАЛАЕВ:
-- Я спою вам арию Евгения Онегина из оперы Чайковского. -- встает в
позу и готовится петь. Постояв немного, говорит. -- Для того чтобы как
следует спеть, мне необходимо выпить сырое яйцо. Нет ли у вас яйца?
КИРГИЗОВ кричит:
-- Есть! Только не сырое, а сваренное всмятку!
МАГАЛАЕВ:
-- Мда-с... Лучше, конечно, сырое, но всмятку тоже подойдет.
КИРГИЗОВ:
-- Ловите!
МАГАЛАЕВ:
-- Кидайте!
Александр Карлович кидает Магалаеву яйцо. Яйцо попадает артисту в лоб и
течет по лицу.
В зале смех.
МАГАЛАЕВ пальцем стирает желток, облизывает и откашливается:
-- Кхэ-кхэ! Уже лучше. Нет ли у вас, господин инженер, еще яйца?
КИРГИЗОВ:
-- Разумеется! -- Вытаскивает из бумажного пакета второе яйцо. Кидает.
Магалаев ловит яйцо рукой и давит его. Желток течет между пальцами.
Бруслим облизывает ладонь, выплевывает скорлупки, расставляет ноги, шевелит
бровями и, глубоко вдохнув, поет:
-- Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог...- танцует лезгинку.
КИРГИЗОВ хлопает:
-- Хоп! Хоп! Браво!
МАГАЛАЕВ, делает круг, падает на одно колено, срывает ромашку,
закусывает ее в зубах и кланяется:
-- Люблю петь-танцевать! Спасибо за внимание... Не могли бы вы,
господин Киргизов, перевезти меня на другой берег. На том берегу много
грибов.
КИРГИЗОВ:
-- С удовольствием вас перевезу, господин Магалаев, но и у меня к вам
небольшая просьба. Не могли бы вы, пока я покатаюсь еще немножко на
байдарке, вернуться в лес и поискать там мою невесту, девушку с золотыми
пуговицами?
МАГАЛАЕВ оживленно:
-- С удовольствием поищу! -- Уходит за сцену, напевая под нос "Аршин
Малалай".
Сцена поворачивается, Киргизов с байдаркой уезжают назад, а на передний
план выезжает дремучий лес.
Из леса выходит учитель пения БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ и подходит к краю сцены:
-- Когда я съедаю яйцо, я перестаю владеть собой и становлюсь
возбужденным маньяком.
Когда я съедаю яйцо
Собой я тогда не владею
Мое педагога лицо
Становится маской злодея
Во мне живут два человека, -- показывает козу, -- скромный учитель
пения Бруслим Магалаев и возбужденный маньяк Фреди. -- корчит рожи и рычит.
-- Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э! Стоит мне только сьесть яйцо, как я из скромного
учителя превращаюсь в возбужденного маньяка. Впервые это случилось, когда
мне на голову упал торшер из окна небоскреба. С тех пор во мне поселился
возбужденный маньяк. -- бешено сверкает глазами и шевелит усами. Убегает в
лес.
Далi буде...
АЛЕКСАНДР КАРЛОВИЧ КИРГИЗОВ -- инженер
МАША -- невеста Киргизова
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ -- учитель пения
САША И МИША -- боксеры
МЕДВЕДЬ -- дикий зверь
--------------------------------------------------------------------------------
Действие происходит в лесу.
Александр Карлович Киргизов плывет на байдарке по декорации лесного
озера.
КИРГИЗОВ кричит:
-- О-го-го! -- Встает, покачивается в лодке, смотрит на часы, делает
очень озабоченное лицо. -- Уже два часа, как я плаваю на байдарке, а Маша
ушла за грибами. Прошло два часа, а ее все нет и нет! -- Киргизов садится за
весла. -- О-го-го!
Над Киргизовым пролетает чайка на веревке.
Выходит с корзинкой Бруслим Магалаев. На ремне у него висит
радиоприемник. Он наклоняется над сценой, будто срезая гриб.
КИРГИЗОВ:
-- Эй, господин с корзиной! Вы только что из леса. Не попадалась ли вам
навстречу симпатичная девушка с золотыми пуговицами?!
БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ поворачивается к зрителям, разводит руками:
-- Никакой такой девушки я в лесу не видел. -- Замирает.
КИРГИЗОВ прикладывая руку к груди:
-- О! Я ужасно волнуюсь! Два часа назад моя девушка ушла в лес, а я
катаюсь на байдарке. Два часа катаюсь, а ее все нет! -- Замирает.
МАГАЛАЕВ поворачивает голову:
-- Зачем же ваша девушка пошла в лес?
КИРГИЗОВ:
-- Она пошла собирать грибы. Моя девушка любит собирать грибы.
МАГАЛАЕВ:
-- Какое приятное совпадение, -- Подходит к краю сцены. -- Я тоже люблю
собирать грибы! Я -- заядлый грибник. Сегодня я набрал полкорзины! --
Показывает зрителям корзину. -- Но, девушки с золотыми пуговицами я не
видел.
КИРГИЗОВ покачиваясь на байдарке:
-- Я ужасно волнуюсь! Как вас зовут, господин с корзиной?
МАГАЛАЕВ ставит корзинку, вытаскивает из кармана документ:
-- Меня зовут Бруслим Магалаев. Вот мой документ.
КИРГИЗОВ:
-- А меня зовут Киргизов. Александр Карлович Киргизов. Я -- инженер.
Вот мой документ, -- Вытаскивает удостоверение.
МАГАЛАЕВ:
-- А я -- учитель пения.
КИРГИЗОВ:
-- О. Как это замечательно! Спойте что-нибудь, господин учитель пения,
чтобы мне не было так грустно.
МАГАЛАЕВ:
-- Я спою вам арию Евгения Онегина из оперы Чайковского. -- встает в
позу и готовится петь. Постояв немного, говорит. -- Для того чтобы как
следует спеть, мне необходимо выпить сырое яйцо. Нет ли у вас яйца?
КИРГИЗОВ кричит:
-- Есть! Только не сырое, а сваренное всмятку!
МАГАЛАЕВ:
-- Мда-с... Лучше, конечно, сырое, но всмятку тоже подойдет.
КИРГИЗОВ:
-- Ловите!
МАГАЛАЕВ:
-- Кидайте!
Александр Карлович кидает Магалаеву яйцо. Яйцо попадает артисту в лоб и
течет по лицу.
В зале смех.
МАГАЛАЕВ пальцем стирает желток, облизывает и откашливается:
-- Кхэ-кхэ! Уже лучше. Нет ли у вас, господин инженер, еще яйца?
КИРГИЗОВ:
-- Разумеется! -- Вытаскивает из бумажного пакета второе яйцо. Кидает.
Магалаев ловит яйцо рукой и давит его. Желток течет между пальцами.
Бруслим облизывает ладонь, выплевывает скорлупки, расставляет ноги, шевелит
бровями и, глубоко вдохнув, поет:
-- Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог...- танцует лезгинку.
КИРГИЗОВ хлопает:
-- Хоп! Хоп! Браво!
МАГАЛАЕВ, делает круг, падает на одно колено, срывает ромашку,
закусывает ее в зубах и кланяется:
-- Люблю петь-танцевать! Спасибо за внимание... Не могли бы вы,
господин Киргизов, перевезти меня на другой берег. На том берегу много
грибов.
КИРГИЗОВ:
-- С удовольствием вас перевезу, господин Магалаев, но и у меня к вам
небольшая просьба. Не могли бы вы, пока я покатаюсь еще немножко на
байдарке, вернуться в лес и поискать там мою невесту, девушку с золотыми
пуговицами?
МАГАЛАЕВ оживленно:
-- С удовольствием поищу! -- Уходит за сцену, напевая под нос "Аршин
Малалай".
Сцена поворачивается, Киргизов с байдаркой уезжают назад, а на передний
план выезжает дремучий лес.
Из леса выходит учитель пения БРУСЛИМ МАГАЛАЕВ и подходит к краю сцены:
-- Когда я съедаю яйцо, я перестаю владеть собой и становлюсь
возбужденным маньяком.
Когда я съедаю яйцо
Собой я тогда не владею
Мое педагога лицо
Становится маской злодея
Во мне живут два человека, -- показывает козу, -- скромный учитель
пения Бруслим Магалаев и возбужденный маньяк Фреди. -- корчит рожи и рычит.
-- Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э! Стоит мне только сьесть яйцо, как я из скромного
учителя превращаюсь в возбужденного маньяка. Впервые это случилось, когда
мне на голову упал торшер из окна небоскреба. С тех пор во мне поселился
возбужденный маньяк. -- бешено сверкает глазами и шевелит усами. Убегает в
лес.
Далi буде...
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Сила печатного слова
Сцена поворачивается, дремучий лес уезжает назад, вперед выезжает
поляна. На поляне сидят два крепких молодых человека в спортивных трусах и
боксерских перчатках. Они жарят над костром шашлык.
ПЕРВЫЙ:
-- На прошлой встрече ты хорошо дал мне в корпус.
ВТОРОЙ поворачиваясь к зрителям:
-- Да, это был хороший удар!
ПЕРВЫЙ:
-- А я провел неплох** серию ударов тебе в нос!
ВТОРОЙ трогая нос:
-- Это была неплохая серия!
Зверски рыча, на поляну выбегает на задних лапах огромный бурый медведь
и бросается на молодых людей.
МЕДВЕДЬ:
-Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э!-
ПЕРВЫЙ вскакивая:
-- Потренеруемся!
ВТОРОЙ вскакивая:
-- Потренеруемся!
Боксеры набрасываются на медведя. Первый лупит зверя по голове. Второй
обрабатывает корпус. Медведь жалобно стонет и валится на спину.
ПЕРВЫЙ подпрыгивая на месте:
-- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять...
ВТОРОЙ опускает руку:
-- Нокаут!
Пожимают друг другу перчатки.
ПЕРВЫЙ:
-- Что будем делать с медведем?
ВТОРОЙ:
-- Когда очухается - еще потренеруемся.
Подсаживаются к костру.
ПЕРВЫЙ:
-- Как ты его -- по диафрагме!
ВТОРОЙ:
-- А ты неплохо его в зубы!
ПЕРВЫЙ:
-- Не переборщили?
ВТОРОЙ щупая у медведя пульс.
-- Пульс есть.
Молодые люди едят шашлык.
На поляну выходит Маша, девушка с золотыми пуговицами. В одной руке она
держит лукошко.
МАША:
-- Здравствуйте, спортивные молодые люди. Я -- Маша. - приседая - Я
пошла за грибами и заблудилась. Мне нужно вернуться к лесному озеру, там мой
жених инженер Киргизов катается на байдарке.
ПЕРВЫЙ подпрыгивая:
-- А мы -- боксеры. Миша и Саша. Я -- Миша.
ВТОРОЙ подпрыгивая:
-- Я -- Саша.
МАША показывая на медведя:
-- А это кто?
МИША:
-- Это дикий медведь.
САША:
-- Мы на нем тренеруемся.
МИША:
-- Я отрабатываю удары по корпусу. - лупит по воздуху.
САША ударяя себя перчаткой по подбородку:
-- А я выбил ему зубы!
МИША:
-- У нас скоро соревнования. - машет руками.
САША:
-- Посидите с нами. Попробуйте шашлык.
МИША:
-- Попробуйте шашлык и выпейте сухого вина.
МАША:
-- А у меня есть грибы... Но мне нужно спешить к моему жениху, который
катается на байдарке. Не могли бы вы, Миша и Саша, показать дорогу?
МИША:
-- До озера отсюда рукой подать.
САША:
-- Мы с удовольствием вас проводим.
МАША:
-- Если это так просто, я дойду сама.
МИША протягивая шампур:
-- Возьмите в дорогу палочку шашлыка.
САША:
-- И выпейте бокал сухого.
МАША выпивая вино:
-- До свидания! Вы очень любезны. -- Уходит за сцену.
С пола поднимается избитый медведь и пытается уползти в кусты. Миша и
Саша набрасываются на зверя с кулаками.
Сцена поворачивается, впереди снова дремучий лес. По тропинке идет Маша
с лукошком, напевая песенку:
Пошла я за грибками
в дремучий темный лес
И там я заблудилась
Па ри ру рэс!
В лесу я повстречала
Двух молодых людей
Они мне дали мяса
Па ри ру рэй!
Они мне дали мяса
Налили мне вина
Иду я по тропинке
Пьяным пьяна
По узенькой тропинке
Я к жениху иду
Ему грибов в корзинке
Я принесу.
Из-за дерева выглядывает Бруслим Магалаев и, потирая руки, перебегает
за другое дерево.
МАГАЛАЕВ в сторону:
-- Я СИЛЬНО ВОЗБУЖДЕН!
МАША останавливается у края сцены, пошатываясь. Пьяным голосом:
-- Как голова кружится! Я -- Маша, повстречала на жизненном пути
инженера Киргизова. Он показался мне симпатичным. Мы познакомились в кафе.
Стояли вместе с ним в очереди."Девушка, -- сказал он, -- не могли бы вы дать
мне тарелку с яйцом под майонезом". Так мы познакомились. А сегодня Киргизов
сделал мне предложение. Мне бы конечно хотелось выйти замуж за такого
человека, как он, потому что Киргизов - раз! - положительный, два! - мне уже
порядочно лет и давно пора замуж. -- Икает. -- Но с другой стороны, я такая
игривая девушка, -- Виляет бедрами, -- что мне не хотелось бы связывать себя
какими-то... Как же мне быть? Ах, я не знаю, не знаю, не знаю! -- Кружится
по сцене, прижав к груди лукошко. -- Тра-ля, ля-ля!
МАГАЛАЕВ высовываясь из-за дерева, говорит в сторону:
-- Ха-ха-ха! Сейчас-сейчас! Сейчас увидите, что будет! - потирая руки.
МАША усаживаясь на пенек:
-- Поем, пожалуй, шашлыку.
Магалаев перебегает поближе и щелкает зубами.
МАША:
-- Вкусно! Вино и мясо так на меня действуют, что я из скромной девушки
Маши превращаюсь в черт знает что. Однажды, в гостях у друзей инженера
Киргизова я выпила бутылку водки и съела гуляш. Потом я разделась и голая
танцевала на столе. Инженер Киргизов сделал мне замечание. Он сказал: "Маша,
ты ставишь меня в неудобное положение перед хозяевами." За это я разбила
хозяевам люстру, перевернула стол, утопила в аквариуме колбасу и выбросила в
окно торшер.
Сцена поворачивается, на передний план выезжает инженер Киргизов на
байдарке. Гребет.
КИРГИЗОВ, останавливаясь:
-- Где же Маша? -- Смотрит на часы. -- Уже три часа, как она ушла в
лес. Я ужасно волнуюсь. Час назад я отправил на ее поиски учителя пения
Бруслима Магалаева. Неужели он ее до сих пор не нашел?.. Или сам
заблудился?.. Или случилось что-то нехорошее! Но об этом мне страшно думать!
Не буду думать и все!-- гребет как бешеный. Останавливается. -- Маша такая
неординарная личность. Недавно в гостях у моих друзей она напилась, потеряла
над собой контроль, вела себя неинтеллигентно. Мы все-таки интеллигенты и
нам нельзя так вести себя в обществе.
Из леса выходят Миша и Саша. Несут на палке медведя.
МИША:
-- Опустим медведя в воду, он намокнет и придет в себя.
САША:
-- И тогда мы снова сможем на нем тренироваться!
КИРГИЗОВ беспокойно кричит из лодки:
-- Молодые люди, вы не встречали в лесу девушку с золотыми пуговицами?
Миша и Саша кладут медведя.
МИША:
-- С лукошком полным грибов?
САША, отгоняя перчаткой комаров:
-- А вы ее жених?
КИРГИЗОВ удивленно:
-- Откуда вы знаете?!
МИША:
-- Мы ее видели и она сказала нам, что по озеру плавает ее жених.
САША:
-- Мы показали ей дорогу к озеру.
КИРГИЗОВ:
-- Вы показали ей дорогу? Так где же она?!
МИША:
-- Мы не знаем. Она отправилась к озеру, а мы остались на поляне
тренироваться с медведем. - подпрыгивает.
САША подпрыгивая:
-- Мы так долго с ним тренировались, что медведь никак не может выйти
из нокаута.
МИША подпрыгивая:
-- Мы принесли медведя сюда, чтобы намочить его в холодной воде.
САША подпрыгивая:
-- Чтобы он очнулся и мы снова могли бы с ним тренироваться.
КИРГИЗОВ укоризненно:
-- Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я
хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным. В стародавние
времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны. Как-то директор напился, уснул в
клетке с бегемотами и его сьел крокодил. На его место назначили нового
директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным, первое, что
он сделал -- выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад - Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу. Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк - его никто не узнает. Но
новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареы и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой. Когда наконец
он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.
МИША удивленно:
-- Мы никогда не слышали ничего подобного!
САША виновато:
-- Мы просто любим спорт и немного увлеклись.
КИРГИЗОВ:
-- Тогда отпустите бедного медведя.
Миша и Саша опускают медведя в воду и когда он приходит в себя, пинками
загоняют зверя в лес.
МИША задумавшись:
-- Жаль, что мы выбили ему зубы. Плохо в лесу без зубов.
САША:
-- Давай поймаем его снова и вставим ему железные. У меня есть знакомый
дантист.
МИША радостно:
-- Молодец, Саша! Здорово придумано! Я побежал за медведем.
Скрывается в лесу.
КИРГИЗОВ провожая его взглядом:
-- Молодой человек, расскажите мне, где вы видели мою невесту?
САША:
-- Она собирала грибы и заблудилась. Мы показали ей дорогу и угостили
мясом и вином.
КИРГИЗОВ встревоженно:
-- Неужели она сьела мясо и выпила вино?!
САША:
-- Да, она ела и выпивала.
КИРГИЗОВ закрывая лицо руками:
-- Теперь мне понятно, почему она до сих пор не вернулась!
САША:
-- А что такого?
КИРГИЗОВ сквозь пальцы:
-- После мяса и вина моя невеста становится неуправляемой! Она способна
на все! Молодой человек, я прошу вас -- вернитесь в лес и разыщите ее, пока
не поздно!
САША подпрыгивая:
-- Какой ужас! -- Убегает в лес.
поляна. На поляне сидят два крепких молодых человека в спортивных трусах и
боксерских перчатках. Они жарят над костром шашлык.
ПЕРВЫЙ:
-- На прошлой встрече ты хорошо дал мне в корпус.
ВТОРОЙ поворачиваясь к зрителям:
-- Да, это был хороший удар!
ПЕРВЫЙ:
-- А я провел неплох** серию ударов тебе в нос!
ВТОРОЙ трогая нос:
-- Это была неплохая серия!
Зверски рыча, на поляну выбегает на задних лапах огромный бурый медведь
и бросается на молодых людей.
МЕДВЕДЬ:
-Бе-е-е-е! Рэ-э-э-э!-
ПЕРВЫЙ вскакивая:
-- Потренеруемся!
ВТОРОЙ вскакивая:
-- Потренеруемся!
Боксеры набрасываются на медведя. Первый лупит зверя по голове. Второй
обрабатывает корпус. Медведь жалобно стонет и валится на спину.
ПЕРВЫЙ подпрыгивая на месте:
-- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять...
ВТОРОЙ опускает руку:
-- Нокаут!
Пожимают друг другу перчатки.
ПЕРВЫЙ:
-- Что будем делать с медведем?
ВТОРОЙ:
-- Когда очухается - еще потренеруемся.
Подсаживаются к костру.
ПЕРВЫЙ:
-- Как ты его -- по диафрагме!
ВТОРОЙ:
-- А ты неплохо его в зубы!
ПЕРВЫЙ:
-- Не переборщили?
ВТОРОЙ щупая у медведя пульс.
-- Пульс есть.
Молодые люди едят шашлык.
На поляну выходит Маша, девушка с золотыми пуговицами. В одной руке она
держит лукошко.
МАША:
-- Здравствуйте, спортивные молодые люди. Я -- Маша. - приседая - Я
пошла за грибами и заблудилась. Мне нужно вернуться к лесному озеру, там мой
жених инженер Киргизов катается на байдарке.
ПЕРВЫЙ подпрыгивая:
-- А мы -- боксеры. Миша и Саша. Я -- Миша.
ВТОРОЙ подпрыгивая:
-- Я -- Саша.
МАША показывая на медведя:
-- А это кто?
МИША:
-- Это дикий медведь.
САША:
-- Мы на нем тренеруемся.
МИША:
-- Я отрабатываю удары по корпусу. - лупит по воздуху.
САША ударяя себя перчаткой по подбородку:
-- А я выбил ему зубы!
МИША:
-- У нас скоро соревнования. - машет руками.
САША:
-- Посидите с нами. Попробуйте шашлык.
МИША:
-- Попробуйте шашлык и выпейте сухого вина.
МАША:
-- А у меня есть грибы... Но мне нужно спешить к моему жениху, который
катается на байдарке. Не могли бы вы, Миша и Саша, показать дорогу?
МИША:
-- До озера отсюда рукой подать.
САША:
-- Мы с удовольствием вас проводим.
МАША:
-- Если это так просто, я дойду сама.
МИША протягивая шампур:
-- Возьмите в дорогу палочку шашлыка.
САША:
-- И выпейте бокал сухого.
МАША выпивая вино:
-- До свидания! Вы очень любезны. -- Уходит за сцену.
С пола поднимается избитый медведь и пытается уползти в кусты. Миша и
Саша набрасываются на зверя с кулаками.
Сцена поворачивается, впереди снова дремучий лес. По тропинке идет Маша
с лукошком, напевая песенку:
Пошла я за грибками
в дремучий темный лес
И там я заблудилась
Па ри ру рэс!
В лесу я повстречала
Двух молодых людей
Они мне дали мяса
Па ри ру рэй!
Они мне дали мяса
Налили мне вина
Иду я по тропинке
Пьяным пьяна
По узенькой тропинке
Я к жениху иду
Ему грибов в корзинке
Я принесу.
Из-за дерева выглядывает Бруслим Магалаев и, потирая руки, перебегает
за другое дерево.
МАГАЛАЕВ в сторону:
-- Я СИЛЬНО ВОЗБУЖДЕН!
МАША останавливается у края сцены, пошатываясь. Пьяным голосом:
-- Как голова кружится! Я -- Маша, повстречала на жизненном пути
инженера Киргизова. Он показался мне симпатичным. Мы познакомились в кафе.
Стояли вместе с ним в очереди."Девушка, -- сказал он, -- не могли бы вы дать
мне тарелку с яйцом под майонезом". Так мы познакомились. А сегодня Киргизов
сделал мне предложение. Мне бы конечно хотелось выйти замуж за такого
человека, как он, потому что Киргизов - раз! - положительный, два! - мне уже
порядочно лет и давно пора замуж. -- Икает. -- Но с другой стороны, я такая
игривая девушка, -- Виляет бедрами, -- что мне не хотелось бы связывать себя
какими-то... Как же мне быть? Ах, я не знаю, не знаю, не знаю! -- Кружится
по сцене, прижав к груди лукошко. -- Тра-ля, ля-ля!
МАГАЛАЕВ высовываясь из-за дерева, говорит в сторону:
-- Ха-ха-ха! Сейчас-сейчас! Сейчас увидите, что будет! - потирая руки.
МАША усаживаясь на пенек:
-- Поем, пожалуй, шашлыку.
Магалаев перебегает поближе и щелкает зубами.
МАША:
-- Вкусно! Вино и мясо так на меня действуют, что я из скромной девушки
Маши превращаюсь в черт знает что. Однажды, в гостях у друзей инженера
Киргизова я выпила бутылку водки и съела гуляш. Потом я разделась и голая
танцевала на столе. Инженер Киргизов сделал мне замечание. Он сказал: "Маша,
ты ставишь меня в неудобное положение перед хозяевами." За это я разбила
хозяевам люстру, перевернула стол, утопила в аквариуме колбасу и выбросила в
окно торшер.
Сцена поворачивается, на передний план выезжает инженер Киргизов на
байдарке. Гребет.
КИРГИЗОВ, останавливаясь:
-- Где же Маша? -- Смотрит на часы. -- Уже три часа, как она ушла в
лес. Я ужасно волнуюсь. Час назад я отправил на ее поиски учителя пения
Бруслима Магалаева. Неужели он ее до сих пор не нашел?.. Или сам
заблудился?.. Или случилось что-то нехорошее! Но об этом мне страшно думать!
Не буду думать и все!-- гребет как бешеный. Останавливается. -- Маша такая
неординарная личность. Недавно в гостях у моих друзей она напилась, потеряла
над собой контроль, вела себя неинтеллигентно. Мы все-таки интеллигенты и
нам нельзя так вести себя в обществе.
Из леса выходят Миша и Саша. Несут на палке медведя.
МИША:
-- Опустим медведя в воду, он намокнет и придет в себя.
САША:
-- И тогда мы снова сможем на нем тренироваться!
КИРГИЗОВ беспокойно кричит из лодки:
-- Молодые люди, вы не встречали в лесу девушку с золотыми пуговицами?
Миша и Саша кладут медведя.
МИША:
-- С лукошком полным грибов?
САША, отгоняя перчаткой комаров:
-- А вы ее жених?
КИРГИЗОВ удивленно:
-- Откуда вы знаете?!
МИША:
-- Мы ее видели и она сказала нам, что по озеру плавает ее жених.
САША:
-- Мы показали ей дорогу к озеру.
КИРГИЗОВ:
-- Вы показали ей дорогу? Так где же она?!
МИША:
-- Мы не знаем. Она отправилась к озеру, а мы остались на поляне
тренироваться с медведем. - подпрыгивает.
САША подпрыгивая:
-- Мы так долго с ним тренировались, что медведь никак не может выйти
из нокаута.
МИША подпрыгивая:
-- Мы принесли медведя сюда, чтобы намочить его в холодной воде.
САША подпрыгивая:
-- Чтобы он очнулся и мы снова могли бы с ним тренироваться.
КИРГИЗОВ укоризненно:
-- Молодые люди, вы ведете себя неинтеллигентно. Так поступать дурно. Я
хочу прочитать вам маленькую лекцию о любви к животным. В стародавние
времена жил на свете дрессировщик Джузеппе, который очень жестоко обращался
с животными. Директор цирка, где работал Джузеппе, был человеком равнодушным
и к тому же пьяницей. Ему было совершенно все равно, что животные в его
цирке плохо накормлены, избиты и грязны. Как-то директор напился, уснул в
клетке с бегемотами и его сьел крокодил. На его место назначили нового
директора. Новый директор не пил и хорошо относился к животным, первое, что
он сделал -- выгнал в шею дрессировщика Джузеппе. Получив хорошего пинка под
зад - Джузеппе вылетел из цирка, пролетел через площадь, врезался головой в
дом и упал в лужу. Полежав в луже, Джузеппе попытался вернуться в цирк, но у
входа получил от нового директора такого пинка, что еще быстрее долетел до
дома, врезался и упал в лужу. Полежав, Джузеппе решил обойти цирк сзади, но
снова встретил директора, выходящего из уборной. Директор отвел Джузеппе за
ухо на площадь и дал ему такого пинка, что дрессировщик на огромной скорости
долетел до дома, разбил головой стекло и влетел в печку. У него сгорели
волосы и он решил, что если он вернется в цирк - его никто не узнает. Но
новый директор его сразу узнал и дал ему такого пинка, что Джузеппе
перелетел через площадь и влетел в карету, в которой ехала в цирк жена
нового директора. Когда директор открыл дверцу кареы и увидел, что на
коленях у его жены лежит этот же самый дрессировщик, он так разозлился, что
схватил Джузеппе за шиворот, и дал ему такого пинка, что дрессировщик,
вращаясь как пропеллер залетел на дерево и повис вниз головой. Когда наконец
он упал на землю, полежал, а потом встал оказалось, что память у него совсем
отшибло. Джузеппе совершенно не помнил, куда он хотел вернуться. Оставшись
без работы, он умер от голода.
МИША удивленно:
-- Мы никогда не слышали ничего подобного!
САША виновато:
-- Мы просто любим спорт и немного увлеклись.
КИРГИЗОВ:
-- Тогда отпустите бедного медведя.
Миша и Саша опускают медведя в воду и когда он приходит в себя, пинками
загоняют зверя в лес.
МИША задумавшись:
-- Жаль, что мы выбили ему зубы. Плохо в лесу без зубов.
САША:
-- Давай поймаем его снова и вставим ему железные. У меня есть знакомый
дантист.
МИША радостно:
-- Молодец, Саша! Здорово придумано! Я побежал за медведем.
Скрывается в лесу.
КИРГИЗОВ провожая его взглядом:
-- Молодой человек, расскажите мне, где вы видели мою невесту?
САША:
-- Она собирала грибы и заблудилась. Мы показали ей дорогу и угостили
мясом и вином.
КИРГИЗОВ встревоженно:
-- Неужели она сьела мясо и выпила вино?!
САША:
-- Да, она ела и выпивала.
КИРГИЗОВ закрывая лицо руками:
-- Теперь мне понятно, почему она до сих пор не вернулась!
САША:
-- А что такого?
КИРГИЗОВ сквозь пальцы:
-- После мяса и вина моя невеста становится неуправляемой! Она способна
на все! Молодой человек, я прошу вас -- вернитесь в лес и разыщите ее, пока
не поздно!
САША подпрыгивая:
-- Какой ужас! -- Убегает в лес.
-
|L|E|N|I|N|
- Супермегаписатель
- Сообщения: 373
- Зарегистрирован: 14 янв 2011, 14:52
Re: Сила печатного слова
Дорогой Вурди!
Надо быть скромней! Очень много букв. Даже я при всем к Вам уважении застрял на первой четверти текста. Плюнул и принял соточку.
Ленин - гений беды, но у него есть неплохие мысли.
Например - кто ясно мыслит тот ясно изгалает. Добавлю - и кратко
Надо быть скромней! Очень много букв. Даже я при всем к Вам уважении застрял на первой четверти текста. Плюнул и принял соточку.
Ленин - гений беды, но у него есть неплохие мысли.
Например - кто ясно мыслит тот ясно изгалает. Добавлю - и кратко
Re: Сила печатного слова
Сцена поворачивается. Впереди снова поляна. На поляне надрывается
радиоприемник. Голая Маша танцует шейк с Бруслимом Магалаевым. Магалаев дико
хохочет и закатывет глаза.
МАША кричит:
-- Вы -- маньяк!
МАГАЛАЕВ хохочет:
-- Еще какой!
МАША:
-- Я вас не боюсь!
МАГАЛАЕВ:
-- Вот и хорошо!
МАША:
-- Когда я в таком состоянии -- я ничего не боюсь. Однажды в гостях я
выбросила из окна торшер!
МАГАЛАЕВ:
-- Это ерунда! А вот я один раз по улице шел и получил торшером по
голове!
МАША смеется:
-- Ха-ха-ха!
МАГАЛАЕВ:
-- Ха-ха-ха!
МАША:
-- Какой вы смешной, Фреди!
МАГАЛАЕВ:
-- Я -- страшный возбужденный маньяк!
МАША:
-- Нет! Это я -- страшный возбужденный маньяк!
ФРЕДИ снимая штаны:
-- Нет я!
МАША:
-- Ха-ха-ха! Какой вы смешной без штанов!
ФРЕДИ:
-- Ясильно возбужден!
На поляну выбегает медведь и останавливается, тяжело дыша.
Магалаев, путаясь в штанах, кидается к дереву и лезет.
МАША:
-- Куда вы, Фреди?!
МАГАЛАЕВ:
-- Спасайтесь! Медведи -- очень опасные!
МАША:
-- Какой же вы возбужденный маньяк, если боитесь медведя?! Прохвост!
МАГАЛАЕВ:
-- Я не прохвост! Я -- маньяк Фреди!.. Но медведю это все равно!
МАША одеваясь:
-- Я в вас ошиблась! Вы никакой не маньяк, вы трусишка! Если бы вы были
возбужденный маньяк, вас бы никто не остановил!
МАГАЛАЕВ:
-- А вдруг медведь подбежит и откусит мне руку?!
Медведь сидит напротив радиоприемника и слушает музыку.
МАША:
-- Чем же он будет откусывать?
МАГАЛАЕВ:
-- Конечно зубами! Чем же еще?!
МАША:
-- У него нет зубов!
МАГАЛАЕВ:
-- А где же они?!
МАША:
-- Их выбили мои друзья Саша и Миша!
МАГАЛАЕВ:
-- Ну и друзья у вас!
МАША:
-- Мои друзья -- прекрасные люди! А вы -- трус! Вы бросили голую
девушку в самый неподходящий момент!
МАГАЛАЕВ:
-- А вы бросили вашего жениха на байдарке, накинулись на незнакомого
мужчину и разделись догола!
МАША застегивая на кофточке золотые пуговицы:
-- Ну и что тут такого?! Мой жених вам не ровня! Он в сто раз лучше! У
него более широкие взгляды! Он прекрасно понимает, что когда его невеста
раздевается, она выражает этим не бешенство плоти, а богатство духа! А вы --
ханжа и подлец!
МАГАЛАЕВ с дерева:
-- А ты -- шлюха!
На поляну выбегает МИША.
Медведь испуганно лезет на дерево к Магалаеву. Магалаев залезает
повыше.
МАША МИШЕ:
-- Как вы кстати! Этот человек над медведем, -- показывает пальцем
наверх, -- возбужденный маньяк. Его зовут Фреди! Если бы вы на минутку
опоздали, он бы надо мной надругался.
МИША озадаченно смотрит наверх:
-- Он хотел напасть на вас с дерева?
МАША:
-- Конечно. Видите -- он приготовился к прыжку и снял штаны.
Извращенец! - грозит Магалаеву кулачком.
На поляну выбегает Саша.
САША:
-- Маша! Как я рад, что вас нашел! Ваш жених инженер Киргизов очень
хороший человек! Он крепко волнуется, чтобы с вами ничего не случилось. Он
послал меня разыскать вас... От волнения инженер развивает большие скорости,
ломает камыши и пугает лягушек!
МАША оправляя юбку:
-- И правильно волнуется. Если бы не Миша, я бы стала жертвой
возбужденного маньяка.
САША:
-- Какого маньяка?
МИША показывает:
-- Его зовут Фреди! Вон он, гад, рядом с медведем! Удачно вышло! И
медведя догнали и Машу спасли от извращенца.
САША вынимает из-за пояса топор и подпрыгивает на месте:
-- Потренеруемся!
Подходит к дереву. Рубит.
Сцена поворачивается. Вперед выезжает озеро с Киргизовым на байдарке.
Квакают лягушки.
КИРГИЗОВ загребая:
-- Я не нахожу себе места! -- Сильно гребет. Останавливается. -- Как я
волнуюсь! -- Сильно гребет. Останавливается. Встает, смотрит вдаль, приложив
ладонь ко лбу. -- Куда все делись?! -- Смотрит на часы. -- Четыре часа назад
моя невеста ушла за грибами! За это время могло случиться все, что угодно! Я
послал за ней учителя пения Магалаева. И он не вернулся! Я попросил
разыскать ее боксера Сашу. И он тоже пропал!.. Боюсь, что случилось самое
страшное! -- Сильно гребет. Неожиданно останавливается. Над байдаркой
пролетает черная ворона на веревке. -- Я решил! Если через пять минут
кто-нибудь не вернется, я утоплюсь! Время пошло. -- Сильно гребет.
Останавливается. -- У нас с Машей были сложные, запутанные отношения. Порою,
она вела себя некрасиво -- раздевалась при посторонних, выставляя меня в
глупом виде. Но возможно она такая цельная натура, которая не может при
посторонних не раздеваться?.. Какой же я дурак, что вовремя не понял этого!
-- Бросает весла, хватается руками за голову. -- Я -- черствое, бездушное
полено! И скотина! -- Хватает весла. Сильно гребет. Останавливается, смотрит
на часы. -- Осталась одна минута! Если никто не появится -- мне конец! --
Перегибается за борт. Смотрит в воду. -- Это ужасно! -- Поднимает голову,
смотрит в зал. -- Вот и прошла жизнь! Кто бы мог подумать, что она будет
такой короткой и скучной! Казалось, что все еще впереди, что жизнь будет
полная интересных событий! - над байдаркой в обратную сторону пролетает
черная ворона на веревке. Киргизов провожает птицу взглядом. - И, может
быть, оно так и будет, но только я об этом уже не узнаю! Прощай, жизнь! --
Начинает раздеваться. Снимает галстук, пиджак, рубашку, расшнуровывает
ботинки. Останавливается. -- Зачем же я раздеваюсь?Вот интересный вопрос!
Ведь я и не знаю, как принято топиться. Может быть принято топиться в
одежде, а я раздеваюсь, как будто собрался купаться. А если принято топиться
без одежды, то нужно ли раздеваться до конца или можно оставить трусы?
Из леса выбегает боксер Саша. Останавливается.
КИРГИЗОВ кричит размахивая рубашкой:
-- Молодой человек, вы случайно не знаете, как принято топиться у
порядочных людей, в трусах или без?!
САША подумав:
-- В трусах.
КИРГИЗОВ снимая ботинки:
-- Вы так считаете?
САША:
-- Я бы сделал так. А то потом всплывешь без трусов, а на берегу девки.
КИРГИЗОВ задумчиво:
-- Логично... -- Снимает носки и майку, остается в одних трусах. --
Саша, вы -- боксер и это прекрасно. Но прошу вас -- не мучить больше
животных и внимательнее относиться к девушкам. Потому что вы однажды можете
так ошибиться, что потом уже ничего не исправишь! Прощайте, молодой человек,
я ухожу!
САША:
-- Куда вы, Александр Карлович?
КИРГИЗОВ:
-- Я буду топиться, потому что не могу жить без Маши!
САША удивленно:
-- Зачем же топиться? Живите лучше с Машей!
КИРГИЗОВ:
-- Мы уже не сможем с ней жить - с Машей случилось самое страшное!
САША:
-- Вы ошибаетесь! Самого страшного не случилось. Мы подоспели вовремя.
Возбужденному маньяку не удалось напасть на вашу невесту!
КИРГИЗОВ открыв рот:
-- Кому не удалось?!
САША:
-- Возбужденному маньяку Фреди! Он же -- Бруслим Магалаев.
КИРГИЗОВ:
-- Бруслим Магалаев?! Учитель пения?! Которого я своими руками кормил
яйцами?!
Хватается за сердце и падает в воду.
Саша ныряет за инженером и вытаскивает его на берег.
Из леса выходят Миша и Медведь. На плечах они несут палку, к которой
привязан Бруслим Магалаев. Следом выходит Маша с двумя корзинами.
МАША:
-- Ах! Что это с Александром Карловичем?
САША:
-- Ваш жених -- очень хороший человек. Он хотел утопиться, потому что
подумал, что с вами случилось самое страшное. Но когда я рассказал ему про
возбужденного маньяка, он сказал -- "кого я кормил яйцами" -- и упал в воду.
Хорошо, что я оказался рядом.
МАША подходит к САШЕ и целует его в лоб:
-- Какие вы милые молодые люди! Всегда вы там, где требуется срочная
помощь! Как славно, что мы познакомились.
Саша тем временем давит Киргизову коленом на грудь. Изо рта у инженера
бьет фонтанчик. Он открывает глаза.
КИРГИЗОВ слабым голосом:
-- Маша, с тобой все в порядке?
МАША наклоняясь над КИРГИЗОВЫМ:
-- Дорогой Киргизов, теперь все позади... Я была на грани чести и
бесчестия. Выпив вина и покушав мяса, я потеряла бдительность и едва не
стала жертвой извращенца -- возбужденного маньяка Фреди. Он же -- учитель
пения Бруслим Магалаев. И только благодаря этим милым молодым людям, я
спаслась.
КИРГИЗОВ поворачивая голову к Магалаеву:
-- Если бы я знал, кого я посылаю искать Машу!.. Что же вы любезный?!
Как же вы можете так себя вести?!
МАГАЛАЕВ шамкая беззубым ртом:
-- Ничего не могу с собой поделать. Как только сьем яйцо, сразу теряю
над собой контроль. Вы думаете мне самому нравится быть возбужденным
маньяком?!
КИРГИЗОВ МИШЕ И САШЕ:
- Почему он так непонятно говорит?
МИША делая шаг вперед:
-- Мы выбили ему зубы!
САША:
-- И сломали ребра!
КИРГИЗОВ садясь:
-- Конечно вы молодцы, что спасли Машу, но зубы выбивать не годится.
Это не метод исправления преступников.
МИША:
-- А кого же нам тогда можно бить? Диких зверей нельзя, извращенцев
нельзя... Кого же можно?
САША:
-- Да? Кого же нам бить?
КИРГИЗОВ:
-- Запомните, друзья. Бить друг друга можно только по взаимному
согласию. Так обычно поступают садомазохисты и получают от этого громадное
удовольствие. Но когда вы выбиваете зубы преступнику, он не получает от
этого удовольствия, а только еще больше злится... Мы все виноваты в том, что
среди нас появляются преступники. -- Поворачиваясь к Магалаеву. -- Скажите,
несчастный, как давно вы стали чувствовать себя возбужденным маньяком?
МАГАЛАЕВ шамкая:
-- Я стал чувствовать себя возбужденным маньяком с тех самых пор, когда
на меня из окна небоскреба упал торшер.
КИРГИЗОВ победоносно:
-- Вот видите! Я же сказал, что мы все виноваты в том, что среди нас
появляются преступники! -- Поднимает вверх палец. -- Это Маша, возбужденная
вином и мясом, выкинула на Магалаева торшер!
МАША глядя на Магалаева:
-- Да, это я виновата! Это я выкинула на вас торшер, чтобы отомстить
Киргизову! Но я не владела собой из-за вина и мяса. Извините меня, Бруслим.
- опускает голову.
МАГАЛАЕВ шамкая:
-- Развяжите меня. Я больше не буду.
Боксеры развязывают Бруслима.
МИША Киргизову:
-- Александр Карлович, мы счастливы, что познакомились с вами в лесу и
вы столько всего нам обьяснили.
САША:
-- Спасибо, Александр Карлович. Вы изменили нашу жизнь к лучшему.
МАША:
-- Дорогие, Миша, Саша и Бруслим! Приходите на нашу свадьбу! Мяса и
вина там, конечно, не будет, но будет много пирожных и лимонада. А
специально для Бруслима мы не станем подавать яйца под майонезом, хотя их
очень обожает Александр Карлович.
МИША:
-- А можно, мы возьмем с собой медведя?
САША:
-- Мы вставим медведю и Магалаеву зубы у моего знакомого дантиста.
Медведю -- железные. А Магалаеву -- золотые.
КИРГИЗОВ:
-- Подождите вставлять Магалаеву зубы. Я знаю как помочь ему избавиться
от возбужденного маньяка Фреди. Пока я плавал на байдарке по озеру, я
придумал для Маши специальную конструкцию устанавливаемую во рту.
МЯСОВИНОФИЛЬТР! Вино и мясо проходя через мясовинофильтр теряют свои
возбуждающие свойства. Небольшая модификация позволит вставить такой фильтр
в рот к Магалаеву и использовать как ЯЙЦЕФИЛЬТР! Это значит, что на нашей
свадьбе будут и вино и мясо и мои любимые яйца под майонезом!
Все кричат УРА и подбрасывают Киргизова на руках. Хором поют:
Инженер Киргизов
Не сидел на месте
На байдарке волновался
О своей невесте.
Длинноват рассказег, но мне улыбнуло. Кавота мне этот моньйаг напоминаед.
радиоприемник. Голая Маша танцует шейк с Бруслимом Магалаевым. Магалаев дико
хохочет и закатывет глаза.
МАША кричит:
-- Вы -- маньяк!
МАГАЛАЕВ хохочет:
-- Еще какой!
МАША:
-- Я вас не боюсь!
МАГАЛАЕВ:
-- Вот и хорошо!
МАША:
-- Когда я в таком состоянии -- я ничего не боюсь. Однажды в гостях я
выбросила из окна торшер!
МАГАЛАЕВ:
-- Это ерунда! А вот я один раз по улице шел и получил торшером по
голове!
МАША смеется:
-- Ха-ха-ха!
МАГАЛАЕВ:
-- Ха-ха-ха!
МАША:
-- Какой вы смешной, Фреди!
МАГАЛАЕВ:
-- Я -- страшный возбужденный маньяк!
МАША:
-- Нет! Это я -- страшный возбужденный маньяк!
ФРЕДИ снимая штаны:
-- Нет я!
МАША:
-- Ха-ха-ха! Какой вы смешной без штанов!
ФРЕДИ:
-- Ясильно возбужден!
На поляну выбегает медведь и останавливается, тяжело дыша.
Магалаев, путаясь в штанах, кидается к дереву и лезет.
МАША:
-- Куда вы, Фреди?!
МАГАЛАЕВ:
-- Спасайтесь! Медведи -- очень опасные!
МАША:
-- Какой же вы возбужденный маньяк, если боитесь медведя?! Прохвост!
МАГАЛАЕВ:
-- Я не прохвост! Я -- маньяк Фреди!.. Но медведю это все равно!
МАША одеваясь:
-- Я в вас ошиблась! Вы никакой не маньяк, вы трусишка! Если бы вы были
возбужденный маньяк, вас бы никто не остановил!
МАГАЛАЕВ:
-- А вдруг медведь подбежит и откусит мне руку?!
Медведь сидит напротив радиоприемника и слушает музыку.
МАША:
-- Чем же он будет откусывать?
МАГАЛАЕВ:
-- Конечно зубами! Чем же еще?!
МАША:
-- У него нет зубов!
МАГАЛАЕВ:
-- А где же они?!
МАША:
-- Их выбили мои друзья Саша и Миша!
МАГАЛАЕВ:
-- Ну и друзья у вас!
МАША:
-- Мои друзья -- прекрасные люди! А вы -- трус! Вы бросили голую
девушку в самый неподходящий момент!
МАГАЛАЕВ:
-- А вы бросили вашего жениха на байдарке, накинулись на незнакомого
мужчину и разделись догола!
МАША застегивая на кофточке золотые пуговицы:
-- Ну и что тут такого?! Мой жених вам не ровня! Он в сто раз лучше! У
него более широкие взгляды! Он прекрасно понимает, что когда его невеста
раздевается, она выражает этим не бешенство плоти, а богатство духа! А вы --
ханжа и подлец!
МАГАЛАЕВ с дерева:
-- А ты -- шлюха!
На поляну выбегает МИША.
Медведь испуганно лезет на дерево к Магалаеву. Магалаев залезает
повыше.
МАША МИШЕ:
-- Как вы кстати! Этот человек над медведем, -- показывает пальцем
наверх, -- возбужденный маньяк. Его зовут Фреди! Если бы вы на минутку
опоздали, он бы надо мной надругался.
МИША озадаченно смотрит наверх:
-- Он хотел напасть на вас с дерева?
МАША:
-- Конечно. Видите -- он приготовился к прыжку и снял штаны.
Извращенец! - грозит Магалаеву кулачком.
На поляну выбегает Саша.
САША:
-- Маша! Как я рад, что вас нашел! Ваш жених инженер Киргизов очень
хороший человек! Он крепко волнуется, чтобы с вами ничего не случилось. Он
послал меня разыскать вас... От волнения инженер развивает большие скорости,
ломает камыши и пугает лягушек!
МАША оправляя юбку:
-- И правильно волнуется. Если бы не Миша, я бы стала жертвой
возбужденного маньяка.
САША:
-- Какого маньяка?
МИША показывает:
-- Его зовут Фреди! Вон он, гад, рядом с медведем! Удачно вышло! И
медведя догнали и Машу спасли от извращенца.
САША вынимает из-за пояса топор и подпрыгивает на месте:
-- Потренеруемся!
Подходит к дереву. Рубит.
Сцена поворачивается. Вперед выезжает озеро с Киргизовым на байдарке.
Квакают лягушки.
КИРГИЗОВ загребая:
-- Я не нахожу себе места! -- Сильно гребет. Останавливается. -- Как я
волнуюсь! -- Сильно гребет. Останавливается. Встает, смотрит вдаль, приложив
ладонь ко лбу. -- Куда все делись?! -- Смотрит на часы. -- Четыре часа назад
моя невеста ушла за грибами! За это время могло случиться все, что угодно! Я
послал за ней учителя пения Магалаева. И он не вернулся! Я попросил
разыскать ее боксера Сашу. И он тоже пропал!.. Боюсь, что случилось самое
страшное! -- Сильно гребет. Неожиданно останавливается. Над байдаркой
пролетает черная ворона на веревке. -- Я решил! Если через пять минут
кто-нибудь не вернется, я утоплюсь! Время пошло. -- Сильно гребет.
Останавливается. -- У нас с Машей были сложные, запутанные отношения. Порою,
она вела себя некрасиво -- раздевалась при посторонних, выставляя меня в
глупом виде. Но возможно она такая цельная натура, которая не может при
посторонних не раздеваться?.. Какой же я дурак, что вовремя не понял этого!
-- Бросает весла, хватается руками за голову. -- Я -- черствое, бездушное
полено! И скотина! -- Хватает весла. Сильно гребет. Останавливается, смотрит
на часы. -- Осталась одна минута! Если никто не появится -- мне конец! --
Перегибается за борт. Смотрит в воду. -- Это ужасно! -- Поднимает голову,
смотрит в зал. -- Вот и прошла жизнь! Кто бы мог подумать, что она будет
такой короткой и скучной! Казалось, что все еще впереди, что жизнь будет
полная интересных событий! - над байдаркой в обратную сторону пролетает
черная ворона на веревке. Киргизов провожает птицу взглядом. - И, может
быть, оно так и будет, но только я об этом уже не узнаю! Прощай, жизнь! --
Начинает раздеваться. Снимает галстук, пиджак, рубашку, расшнуровывает
ботинки. Останавливается. -- Зачем же я раздеваюсь?Вот интересный вопрос!
Ведь я и не знаю, как принято топиться. Может быть принято топиться в
одежде, а я раздеваюсь, как будто собрался купаться. А если принято топиться
без одежды, то нужно ли раздеваться до конца или можно оставить трусы?
Из леса выбегает боксер Саша. Останавливается.
КИРГИЗОВ кричит размахивая рубашкой:
-- Молодой человек, вы случайно не знаете, как принято топиться у
порядочных людей, в трусах или без?!
САША подумав:
-- В трусах.
КИРГИЗОВ снимая ботинки:
-- Вы так считаете?
САША:
-- Я бы сделал так. А то потом всплывешь без трусов, а на берегу девки.
КИРГИЗОВ задумчиво:
-- Логично... -- Снимает носки и майку, остается в одних трусах. --
Саша, вы -- боксер и это прекрасно. Но прошу вас -- не мучить больше
животных и внимательнее относиться к девушкам. Потому что вы однажды можете
так ошибиться, что потом уже ничего не исправишь! Прощайте, молодой человек,
я ухожу!
САША:
-- Куда вы, Александр Карлович?
КИРГИЗОВ:
-- Я буду топиться, потому что не могу жить без Маши!
САША удивленно:
-- Зачем же топиться? Живите лучше с Машей!
КИРГИЗОВ:
-- Мы уже не сможем с ней жить - с Машей случилось самое страшное!
САША:
-- Вы ошибаетесь! Самого страшного не случилось. Мы подоспели вовремя.
Возбужденному маньяку не удалось напасть на вашу невесту!
КИРГИЗОВ открыв рот:
-- Кому не удалось?!
САША:
-- Возбужденному маньяку Фреди! Он же -- Бруслим Магалаев.
КИРГИЗОВ:
-- Бруслим Магалаев?! Учитель пения?! Которого я своими руками кормил
яйцами?!
Хватается за сердце и падает в воду.
Саша ныряет за инженером и вытаскивает его на берег.
Из леса выходят Миша и Медведь. На плечах они несут палку, к которой
привязан Бруслим Магалаев. Следом выходит Маша с двумя корзинами.
МАША:
-- Ах! Что это с Александром Карловичем?
САША:
-- Ваш жених -- очень хороший человек. Он хотел утопиться, потому что
подумал, что с вами случилось самое страшное. Но когда я рассказал ему про
возбужденного маньяка, он сказал -- "кого я кормил яйцами" -- и упал в воду.
Хорошо, что я оказался рядом.
МАША подходит к САШЕ и целует его в лоб:
-- Какие вы милые молодые люди! Всегда вы там, где требуется срочная
помощь! Как славно, что мы познакомились.
Саша тем временем давит Киргизову коленом на грудь. Изо рта у инженера
бьет фонтанчик. Он открывает глаза.
КИРГИЗОВ слабым голосом:
-- Маша, с тобой все в порядке?
МАША наклоняясь над КИРГИЗОВЫМ:
-- Дорогой Киргизов, теперь все позади... Я была на грани чести и
бесчестия. Выпив вина и покушав мяса, я потеряла бдительность и едва не
стала жертвой извращенца -- возбужденного маньяка Фреди. Он же -- учитель
пения Бруслим Магалаев. И только благодаря этим милым молодым людям, я
спаслась.
КИРГИЗОВ поворачивая голову к Магалаеву:
-- Если бы я знал, кого я посылаю искать Машу!.. Что же вы любезный?!
Как же вы можете так себя вести?!
МАГАЛАЕВ шамкая беззубым ртом:
-- Ничего не могу с собой поделать. Как только сьем яйцо, сразу теряю
над собой контроль. Вы думаете мне самому нравится быть возбужденным
маньяком?!
КИРГИЗОВ МИШЕ И САШЕ:
- Почему он так непонятно говорит?
МИША делая шаг вперед:
-- Мы выбили ему зубы!
САША:
-- И сломали ребра!
КИРГИЗОВ садясь:
-- Конечно вы молодцы, что спасли Машу, но зубы выбивать не годится.
Это не метод исправления преступников.
МИША:
-- А кого же нам тогда можно бить? Диких зверей нельзя, извращенцев
нельзя... Кого же можно?
САША:
-- Да? Кого же нам бить?
КИРГИЗОВ:
-- Запомните, друзья. Бить друг друга можно только по взаимному
согласию. Так обычно поступают садомазохисты и получают от этого громадное
удовольствие. Но когда вы выбиваете зубы преступнику, он не получает от
этого удовольствия, а только еще больше злится... Мы все виноваты в том, что
среди нас появляются преступники. -- Поворачиваясь к Магалаеву. -- Скажите,
несчастный, как давно вы стали чувствовать себя возбужденным маньяком?
МАГАЛАЕВ шамкая:
-- Я стал чувствовать себя возбужденным маньяком с тех самых пор, когда
на меня из окна небоскреба упал торшер.
КИРГИЗОВ победоносно:
-- Вот видите! Я же сказал, что мы все виноваты в том, что среди нас
появляются преступники! -- Поднимает вверх палец. -- Это Маша, возбужденная
вином и мясом, выкинула на Магалаева торшер!
МАША глядя на Магалаева:
-- Да, это я виновата! Это я выкинула на вас торшер, чтобы отомстить
Киргизову! Но я не владела собой из-за вина и мяса. Извините меня, Бруслим.
- опускает голову.
МАГАЛАЕВ шамкая:
-- Развяжите меня. Я больше не буду.
Боксеры развязывают Бруслима.
МИША Киргизову:
-- Александр Карлович, мы счастливы, что познакомились с вами в лесу и
вы столько всего нам обьяснили.
САША:
-- Спасибо, Александр Карлович. Вы изменили нашу жизнь к лучшему.
МАША:
-- Дорогие, Миша, Саша и Бруслим! Приходите на нашу свадьбу! Мяса и
вина там, конечно, не будет, но будет много пирожных и лимонада. А
специально для Бруслима мы не станем подавать яйца под майонезом, хотя их
очень обожает Александр Карлович.
МИША:
-- А можно, мы возьмем с собой медведя?
САША:
-- Мы вставим медведю и Магалаеву зубы у моего знакомого дантиста.
Медведю -- железные. А Магалаеву -- золотые.
КИРГИЗОВ:
-- Подождите вставлять Магалаеву зубы. Я знаю как помочь ему избавиться
от возбужденного маньяка Фреди. Пока я плавал на байдарке по озеру, я
придумал для Маши специальную конструкцию устанавливаемую во рту.
МЯСОВИНОФИЛЬТР! Вино и мясо проходя через мясовинофильтр теряют свои
возбуждающие свойства. Небольшая модификация позволит вставить такой фильтр
в рот к Магалаеву и использовать как ЯЙЦЕФИЛЬТР! Это значит, что на нашей
свадьбе будут и вино и мясо и мои любимые яйца под майонезом!
Все кричат УРА и подбрасывают Киргизова на руках. Хором поют:
Инженер Киргизов
Не сидел на месте
На байдарке волновался
О своей невесте.
Длинноват рассказег, но мне улыбнуло. Кавота мне этот моньйаг напоминаед.
-
Любитель чая
- Создатель более чем 1024 сообщений в форуме
- Сообщения: 1075
- Зарегистрирован: 12 авг 2009, 10:41
Re: Сила печатного слова
Advertisement
Я никогда ничего не покупал, "поддавшись рекламе". Никогда. Ничего. Ни разу. Ни самого разъединного.
Какая-то заслонка у меня в голове, что ли, что-то такое, что позволяет мне рекламу не видеть, не слышать и не обонять, как-то течёт "вся сия внешняя блядь" мимо меня, не затрагивая, беззвучно, по ту сторону, не по мою.
Даже неловко как-то, прямо каким-то Максимом Каммерером я выхожу, на всех лучи действуют, а на меня - нет. Башни понастроили, а мне - пофигу, если ещё и крепче не сказать. С одной стороны лестно, конечно, этаким гоголем выступать, а с другой это что же получается, я не такой как все, что ли? Может, со мной что не так?
Э-эй! Отзовись, душа близкая, отзовись, родненькая! Есть ли ещё кто во Вселенной, кто рекламу не видит, не слышит? Неужели я один остался и только где-то далеко-далеко, далеко далече, под другими звёздами, на неведомых дорожках оставляет следы реликт, так же как и я не покупающий стиральный порошок, даже и увидя по телевизору, как здорово он стирает-отстирывает.
Чистенько-чистенько. Добела.
--------------------------------------------------------------------------------
Прим.- башни с лучами "правды" по-моему это из Стругатских.
Я никогда ничего не покупал, "поддавшись рекламе". Никогда. Ничего. Ни разу. Ни самого разъединного.
Какая-то заслонка у меня в голове, что ли, что-то такое, что позволяет мне рекламу не видеть, не слышать и не обонять, как-то течёт "вся сия внешняя блядь" мимо меня, не затрагивая, беззвучно, по ту сторону, не по мою.
Даже неловко как-то, прямо каким-то Максимом Каммерером я выхожу, на всех лучи действуют, а на меня - нет. Башни понастроили, а мне - пофигу, если ещё и крепче не сказать. С одной стороны лестно, конечно, этаким гоголем выступать, а с другой это что же получается, я не такой как все, что ли? Может, со мной что не так?
Э-эй! Отзовись, душа близкая, отзовись, родненькая! Есть ли ещё кто во Вселенной, кто рекламу не видит, не слышит? Неужели я один остался и только где-то далеко-далеко, далеко далече, под другими звёздами, на неведомых дорожках оставляет следы реликт, так же как и я не покупающий стиральный порошок, даже и увидя по телевизору, как здорово он стирает-отстирывает.
Чистенько-чистенько. Добела.
--------------------------------------------------------------------------------
Прим.- башни с лучами "правды" по-моему это из Стругатских.
-
Голос из амбразуры
- 4000 сообщений? Я могу больше!
- Сообщения: 4714
- Зарегистрирован: 30 янв 2011, 14:03
Re: Сила печатного слова
не знаю, насколько душа близкая, но реклама на меня не действует тоже.
Я ни разу не ел чизбургеров-гамбургеров и не был в Макдональдсе.
Наверное, я всего этого недостоин.
(там они твердят в телевизоре: "вы этого достойны")
Я ни разу не ел чизбургеров-гамбургеров и не был в Макдональдсе.
Наверное, я всего этого недостоин.
(там они твердят в телевизоре: "вы этого достойны")