www.travelled.ru - Ответить

Английский юмор

Ответить

Имя пользователя:

Заголовок:

BBCode ОТКЛЮЧЕН
Смайлики ОТКЛЮЧЕНЫ

Обзор темы

Angelina писал(а):
> Английский юмор
> 
> * * *
> Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
> - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд Брайтон
> выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье.
> Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли
> дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной.
> Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
> стволов.
> Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
> - О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
> 
> * * *
> 
>  Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
> - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку
> той даме, что сидела от вас слева?
> - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
> 
> * * *
> 
>  Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
> скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
> - Послушай, Джон...
> - Слушаю Вас, сэр!
> - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
> яблоках?
> - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
> запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в
> яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
> - Спасибо, Джон.
> - Не за что, сэр...
> Проходит минут пятнадцать... Скучно...
> - Послушай, Джон...
> - Слушаю Вас, сэр!
> - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
> - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда
> пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я
> прекрасно захмелею и от розового...
> - Спасибо, Джон.
> - Не за что, сэр...
> Проходит минут пятнадцать...
> - Послушай, Джон...
> - Слушаю Вас, сэр!
> - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
> - Видите ли, сэр...
> - Спасибо, Джон.
> - Не за что, сэр...
> 
> * * *
> 
>  Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый
> потянулся за ним.
> - Деловые расходы, - сказал один.
> - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
> - Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о
> банкротстве.
> 
> * * *
> 
>  Английская леди зовет лакея:
> - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень
> тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся
> через три часа.
> - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
> - Да, мадам.
> - Хорошо, можете идти.
> 
> * * *
> 
>  Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
> - Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся к леди...
> 
> * * *
> 
>  В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
> англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук
> короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает
> непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и
> срывающимся голосом произнес:
> - Прошу прощения, Ваше Величество!
> - Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
> что это сделала ваша лошадь.
> 
> * * *
> 
> Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом
> и застают там лорда.
> - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
> - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
> каких-то нескольких фунтов?
> 
> * * *
> 
>  Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если
> он об нее споткнулся и упал.
> 
> * * *
> Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную,
> мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
> - Только не забудьте сахарные щипцы, - распорядилась английская матрона. -
> Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают
> обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
> - Да, мэм, - ответила итальянская девушка.
> После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
> - Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
> - Я положила их, миссис. Клянусь!
> - Да, но я ведь не видела их на столе!
> - На столе? Я положила их в туалете!
> 
> * * *
> 
>  Лорд Бадминтон шепчет горничной:
> - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
> - А если об этом узнает леди?
> - В таком случае ожерелье достанется ей.
> 
> * * *
> 
>  Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в
> "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не
> выдержал:
> - Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? -
> Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от
> газеты.
> 
> * * *
> 
>  Слуга говорит соседу своего хозяина:
> - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
> собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
> Сосед:
> - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько
> любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
> 
> * * *
> 
> Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному
> лакею:
> - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
> 
> * * *
> 
>  Разговор лордов:
> - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
> - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
> настоящей родословной.
> 
> * * *
> 
>  Встретились два англичанина. Один рассказывает:
> - Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у
> телевизора, а она мне:
> - Джон, согрей меня!
> Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
> - Джон, согрей меня!
> Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
> - Джон, согрей меня!
> Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не
> станет моей...
> 
> * * *
> 
>  Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
> - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
> 
> * * *
> 
>  В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу
> друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой
> машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй
> шофер вежливо обращается к нему:
> - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
> 
> 
> * * *
> 
>  * * *
> Сэр Генри принимает ванну. Входит Бэримор.
> - Я принес Вам ведро кипятка, сэр.
> - (лениво и с досадой) На х#$...
> - ?! Пожалуйста, сэр!
> 
> * * *
> 
>  Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится
> воспоминаниями с приятелем: "Замечательная страна! Там, где я жил,
> было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасные песчаные
> пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери".
> 
> * * *
> 
> Дочь лорда стала кол-герлл - девушкой, которая ходит развлекать мужчин по
> телефонным вызовам.
> Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово
> дедушка барышни - старый лорд Перси.
> - Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал.
> 
> * * *
> 
>  Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
> - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять
> несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без
> кухарки.
> - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем
> уволить нашего дворецкого.
> 
> * * *
> 
>  - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом!
> Какое оружие вы выбираете?
> - ДДТ.
> 
> * * *
> 
>  Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
> - Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти!
> Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.
> 
> * * *
> 
>  Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому
> верному слуге:
> - Джонни, я на краю разорения!
> - Очень сожалею, сэр!
> - Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали
> отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу
> копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
> - Это невозможно, сэр.
> - Но почему?
> - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
> 
> * * *
> 
>  В светском салоне лорд кичится своими генеалогическим древом. Скептик
> говорит:
> - Скоро вы скажите, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
> - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
> 
> * * *
> 
>  Лорд - своему повару:
> - Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых
> блюд.
> - Да, ваша светлость, будет исполнено...
> - Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас
> уволю в тот же день!
> 
> * * *
> 
>  Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
> - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
> - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
> - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
> Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
> - Одной карты не хватает.
> Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
> - Восьмерки пик.
> 
> * * *
> Разговаpивают два англичанина, один дpугого спpашивает:
> - Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
> Втоpой отвечает:
> - Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.
> 
> * * *
> 
> Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над
> ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса -
> второй. Такая же реакция. Еще через полчаса - третий. Один джентльмен,
> задумчиво так:
> - Что y них там, гнездо, что ли?
> Второй, спустя час, так же задумчиво:
> - Сэр, не стоит так горячиться.
> 
> * * *
> 
> Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна
> своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей
> он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
> - Джеймс, Джеймс, - крикнул он слуге, - подай мне поскорее мои зубы, я хочу
> ей свистнуть!
> 
> * * *
> 
>  Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
> - Сэр, какая из шлюпок - для некурящих?
> 
> * * *
> 
>  В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
> - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
> - Какую Вам?
> - Самую толстую, какую сможете найти.
> - ???
> Приходит к лорду проститутка, ну _необъятная_ - один жир. Лорд ее вежливо
> встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
> - Разденьтесь пожалуйста.
> Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд
> просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко
> кричит:
> - Бобо!
> Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит:
> - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
> 
> * * *
> 
>  - Сэр, ваша машина у дверей.
> - Да, я слышу, как она стучит.
> 
> * * *
> 
> Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
> - Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
> Служащая:
> - Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.
> - Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
> - Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
> - ... и сицилийская мафия. Не хочу.
> - Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
> - ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
> Служащая теряет терпение:
> - Вот вам глобус. Выберете - приходите.
> Англичанин приходит через неделю:
> - Простите, а другого глобуса у вас нет?
> 
> * * *
> 
>  Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле.
> Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
> - Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
> - Рыбу - ножом?!
> 
> * * *
> 
>  Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись:
> барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу
> газеткой.
> - Я восхищаюсь вами, барон, - говорит граф Бобби. - Вы всегда точно
> рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.
> 
> * * *
> 
>  Лорд пришел на осмотр к врачу.
> - Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных
> кровяных телец...
> - Вы хотите сказать: голубых, - прервал его обиженный лорд.

Настройки

Не преобразовывать адреса URL в ссылки

Ответить

Развернуть Обзор темы: Английский юмор